párkapcsolat, szülőség, önbizalom


Recent Posts

Hogyan kaphatnám meg a társamtól azt, amit a szeretőm ad?

Hogyan kaphatnám meg a társamtól azt, amit a szeretőm ad?

A párkapcsolatok életében eljön a pillanat, amikor valamelyik fél elégedetlen lesz mindazzal, amit a másik fél nyújt a számára. Kezdetben csak gyűlnek a sérelmek, amiket akár kommunikációs leállás követhet, és az önbizalom-csökkenés, érdektelenség és/vagy düh érzése mellett valahol a kapcsolaton kívül keres rá megoldást. Amikor […]

5 dolog, amit kerülj el, ha boldog akarsz lenni

5 dolog, amit kerülj el, ha boldog akarsz lenni

Sokak számára nem létező élmény a boldogság. Szerintük csak elégedett tud lenni az ember, illetve jókedvű, de a boldogság, mint olyan, nem létezik. Felmérések bizonyítják, hogy vannak olyan tevékenységek, amelyek emelik az ember boldogság-szintjét, ide tartozik a segítőkészség, a jótékonyság, a meditáció, a mindfulness tevékenységek, […]

Nem szeretem a házastársam. Mit tegyek?

Nem szeretem a házastársam. Mit tegyek?

Szerelembe esni – szokták mondani- egy pillanat műve. A két ember tekintete összeakad, mosolyra húzódik a szájuk, és minden sejtjükkel a másik közelségére, érintésére vágynak. Boldogságszintjük az egekbe emelkedik, amikor létrejön a kapcsolódás, létrehoznak egy közös világot, melynek kizárólagos szereplőivé válnak. Boldogságukat növeli, ha társukat boldognak látják, így olyan cselekedeteket tesznek, amiből elismerést, szeretetet remélnek visszakapni. A kapcsolat elején ez könnyen megy. Ha örül a társ, ha megérinti, ha kedveseket mond a jótettért cserébe, akkor repes a szív, szárnyal az ember.

Általában két évig van ez a könnyen áramoltatható kapcsolódás. De mi van utána?

Elmaradozó beszélgetések, egyre kevesebbszer szolgál fel kávét az ágyba a kedvesének, ritkulnak a beszélgetések, kopik a kapcsolódás. A felek, akiknek egykor tűz égett a szemükben, ha egymásra néztek, most ürességet, csalódást, kiábrándulást élnek meg.

És még mindig nem ez a gond. A kialakult helyzethez való hozzáállás szokott problémát okozni.

Ha a felek azt hiszik, hogy az érzéseiket követni kell, és nem azt, hogy meg kell teremteni újra a kapcsolódást. Ezalatt azt értem, hogy kiszeretni valakiből, nem különleges eset. Ahogyan szerelembe tudunk esni, épp úgy el is tudnak kopni az érzések. De a mi felelősségünk, hogy a kapcsolattal mit kezdünk. Ha nem érezzük szeretve magunkat, akkor a legkisebb ellenállás törvénye szerint, a ránk mosolygó, a velünk kedves ember felé fogunk fordulni. A szituációban újra pillangók verdesnek a gyomrunkban, és ismét rózsaszínné válik a világ. A kérdés már nem az, hogy hogyan érezhetném szeretve és megbecsülve magam, hanem az, hogy mit kezdjek az otthoni partneremmel, a feleségemmel, a  férjemmel. Felmerül a dilemma: talán nem is a jó embert választottam magam mellé, hiszen ez az új ismeretség, ez olyan más! Ez az új ember, akit megismertem, tele van szeretettel, figyelemmel, amit szívesen oszt meg velem.

Ennél a pontnál, sokan a szétválást választják. Igen, választják. Nem megtörténik velük, hanem amellett voksolnak, hogy nem tesznek több erőfeszítést abba, hogy megtalálják az újrakapcsolódást. Hibáztatják a társukat, kritizálják a viselkedését, kevésnek tartják őt.

De nem kell így lennie. Van módszer arra, hogy újra egymásra találjon a házaspár, hogy újra megérezzék a bizsergést, a szeretetet, a megbecsülést.

Laskai Nelli
házassági tanácsadó

Szeretnél egy olyan párkapcsolat-javító, önbizalom-növelő könyvet, ami a Te kezedbe is illik? Lepd meg magad vagy egy barátodat, családtagodat a Boldognak lenni című könyvvel! <=== Kattints a linkre, és olvass bele!

Amit tartalmaz: önbizalom erősítése, párkapcsolat javítása, álomállás felfedezése, pozitív kommunikáció elsajátítása.

 

 

 

 

 

 

Hogyan állítsuk helyre a bizalmat a párkapcsolatunkban?

Hogyan állítsuk helyre a bizalmat a párkapcsolatunkban?

A bizalom nagyon törékeny dolog.  Könnyen elveszítjük a bizalmunkat a társunkban, magunkban és a párkapcsolatban is, ha valami olyan kellemetlen történés részesei vagyunk, ami sért, bánt bennünket, ami nagyon fáj. Csalódás ér bennünket, hiszen védett közegben éreztük magunkat, és mégis kiderül, hogy akit mi szeretünk, […]

Önnek mi a szeretetnyelve? Segítség a jó párkapcsolathoz

Önnek mi a szeretetnyelve? Segítség a jó párkapcsolathoz

A szeretetnyelv jelentőségét ebben a Gary Chapman előadásáról szóló cikkben már olvashattuk. Az alábbiakban példát hozok azoknak a kedves Olvasóknak, akik szorosabbra szeretnék fűzni a szálat a társukkal, akik szeretnének a kedvükben járni, és úgy szeretni őket, ahogyan a partnerük valójában vágyik arra. A kapcsolatokban […]


Gyakorlati segítség

5 gyakori párkapcsolati probléma és megoldása

hands-1246170_1280.jpgA szakmámból fakadóan elég sokszor szegezik nekem a kérdést, hogy mit tapasztalok, mik a leggyakoribb problémák a kapcsolatokban. Tapasztalataim szerint a tünetek sokfélék lehetnek.

A megromlott párkapcsolatban élők arról számolnak be, hogy sértettségük, dühük, vagy hiányérzetük eltávolítja őket a társuktól. A megsértett ember nehezebben kezeli helyén az aktuális feladatokat, nem képes szeretettel fordulni önmaga, és a másik felé. Áldozatnak érzi magát, és kárpótlásra vágyik. A körülményeiért, a múltban szerzett fájdalmakért a társát okolja, és nem érzi magát elég erősnek, az életet pedig igazságosnak ahhoz, hogy kilépve az áldozat szerepből, tudatossá váljon.

Ha a felek már nem ugyanarra vágynak egymástól, és nem teszik bele a kezdeti érdeklődést a másik iránt, elkezdenek a hiányra fókuszálni, majd kijelentik, ez a kapcsolat nem működik, sőt, abban reménykednek, talán odakint van valaki, aki jobban megfelel az elvárásoknak. Már nem a javítás kerül a fókuszba, hanem valami új behívása.

Gyakori párkapcsolati problémák és megoldásai

1, Kommunikáció hiánya

Általában a nők panaszkodnak arra, hogy a  szűkszavú társukkal nem tudnak megbeszélni semmit. A férfiak is szoktak hasonló megállapításra jutni, de ők azt tapasztalják, hogy a feleségük vagy „mindent jobban tud” náluk, vagy megsértődik a beszélgetés során. A kommunikáció leállásának több oka is lehet, de talán lényegesebb, hogy mi az, ami ebből az állapotból kizökkenti a párt. Ha nem tudtok beszélgetni érzelmekről, a párkapcsolati problémákról, akkor kezdjétek olyan témával, amiben egyikőtöknek sincs lelkiismeret furdalása. Legyen a téma a hobbitok, egy film, amit mindketten láttatok, egy közös terv átbeszélése. A lényeg az oldott hangulat, és a másik hibáztatásának elkerülése.

2, Én-idő hiánya

A párt – főleg, ha már gyermekük is van – könnyen magával sodorja a napi rutin lavina. Leginkább szülőként funkcionálnak, amibe nem fér bele az önzésnek tűnő saját elvonulás. Legtöbbször a társ az, aki nem szeretne egyedül lenni, és követeli a másik fél jelenlétét. A legjobb, ha úgy tudják kialakítani a napot, hogy mindenkinek legyen egy kis ideje saját magára. Amikor nem kell mások fejével gondolkodnia, csak arra figyelhet, ami jó érzéssel tölti el. Ez mindenképpen megtérül a kapcsolatban. Kipihentebb, feltöltődött, jó kedélyű társat kap vissza az ember.

3, Házimunka egyenlőtlen elosztása

Sok feleség érzi azt, hogy ragaszkodva a régi hagyományokhoz, az otthon végzendő munkák női munkának számítanak. A bevásárlás, a főzés, a mosás, a vasalás, a takarítás, a fürdetés, a meseolvasás, a lecke kikérdezése, a határidők fejben tartása, a nagyszülők gondozása. Régen jobban tudott ez működni, hiszen volt idő, mikor csak a férfi dolgozott, ám most már kétkeresős a családmodell. Javasolt leülni egy nagy papírral, tollal, és közösen összegyűjteni az összes munkát, ami a ház körül és benne található, majd először akképp szortírozni, hogy kinek melyik feladat a testhezálló, amit szívesen megtesz, majd a maradékot, akár heti váltásban, de elosztani.

4, Intimitás hiánya

Az esetek többségében a tartós kapcsolatokban a szexuális együttlétek száma, időtartamának hossza csökken, és minősége is romlik. Ez köszönhető akár a szerzett sérelmeknek, önmagunk és társunk elfogadásának hiányának, az őszintétlenségnek. Az intimitás hiánya nem okozza a párkapcsolat romlását, hanem a nem jól működtetett párkapcsolat hozza az intimitás hiányát. Ez egy megfordítható folyamat. Ha elkezdek új szemmel nézni a társamra, ha a szeretet és nem a harag az, ami dominál bennem, ha akarom, hogy felkeltse az érdeklődésemet, akkor tudok úgy benne lenni a helyzetben, hogy én magam előidézzem az intim közelséget, ahelyett, hogy csak várnám, hogy a társam találja ki, mit is várok el tőle.

5, Hűtlenség

A rosszul működtetett kapcsolatokba előbb, vagy utóbb belép egy harmadik tényező. Alkohol, munkamánia, gépfüggőség, vagy egy másik személy képében. Amikor viszonyt kezd valaki, akkor kevés esetben történik meg azért, mert a házastárs kevésbé tetsző, vagy, mert a szerető annyival jobb lenne a házastársnál. Azért alakítja ki a hűtlen fél a viszonyt, mert keresi azt a részét önmagának, amit már nem érzékel egy ideje. A hűtlen házastársak közül volt, aki a szabadságát, a függetlenségét, a szerethetőségét, férfiasságát, nőiességét, felelősségmentességet, szexisségét nevezte meg az otthonról hiányzó, ám kint megtalált részként. A hűtlenség lehet a kapcsolat szétszakítója, ugyanakkor a felek, ha a szeretet és az elköteleződés megvan bennük, akkor lehet egy ugródeszka is, ami által egy figyelmesebb, teljesebb kapcsolatot élhetnek meg együtt. A kérdés ekkor már nem az, hogy a hűtlen mit tett és hányszor és kivel, hanem az, hogy mit és hogyan tudnak beemelni a házasságba, hogy egymás mellett is önmaguk lehessenek.

A párkapcsolati problémák megoldhatóak, ha mindkét fél elkötelezi magát a kapcsolat és egymás iránt. Fontosnak tartom megjegyezni, hogy bár párkapcsolati problémáról beszélünk, de azért az egyén önmaga egyedül is sokat tehet azért, hogy kapcsolata virágzóvá, kielégítővé, előremutatóvá váljon.

Segítő kérdések a kapcsolat újraépítésénél:

Melyik jó tulajdonságaimra szeretnék figyelni?
A társam melyik jó tulajdonságát akarom látni?
Mik a közös vágyaim a társammal?
Mit vagyok hajlandó megtenni, hogy a megrekedt kapcsolatot kimozdítsam?
Ma vagy hátralévő életedben a legfiatalabb! Kezdj el élni!
A Boldognak lenni könyvben számos technika, jó gyakorlat található az önbizalom növeléséhez, a párkapcsolat-javításához, a pozitív kommunikációhoz, és a hatékony konfliktuskezeléshez.

Vidd még ma, és rendezd újra az életedet! Megérdemled.

Laskai Nelli
házassági tanácsadó, életöröm tréner
a Boldognak lenni könyvek szerzője