A tartós kapcsolat, vagy a házasság olyan kihívásokkal állítja szembe a párokat, amelyekre a kapcsolatuk elején nem gondoltak, vagy nem tudtak ezekre a várható akadályokra felkészülni, mert a kapcsolat elején a rózsaszín köd, a szerelem, az újdonság ereje kiszorítja a józan gondolkodást. Mindenki a legszebb oldalát mutatja tudattalanul is, és a legszebb oldalát látja a másiknak is, hogy a kapcsolat egyáltalán létre jöhessen. 

Ami az elején könnyen megy, csak úgy, magától adódik, az a későbbiek folyamán, mikor már a hangsúly nem a közösség kiépítésén, egymás megismerésén, hanem egymás elfogadásán, a közös élet fenntartására irányul, azon egy idő után dolgozni kell. Nem elég, hogy az érzések vezérlik a cselekvéseinket, hanem mögé kell tudni látni a felszíni tüneteknek. 

Amit a klienseim a szakítás okaként gyakran megjelölnek:

• túl sokat telefonozik
• nem segít a háztartásban
• nem érdeklődik irántam
• nem mond el nekem semmit
• keveset van otthon
• nem nevetünk
• nincs szex
• sokat veszekszünk
• nem érzem szeretve magam

A fenntartható kapcsolatokban a helyzeteket nem csak az érzelmek vonalán elemzik, hanem megkeresik az ok-okozati összefüggéseket is, egyre több hangsúlyt fektetnek az önismeretre, a társismeretre és úgy a párkapcsolat működésének megismerésére is. 

3 OK, AMI VÁLÁSHOZ, SZAKÍTÁSHOZ VEZET

A fentiekből kiindulva, megállapíthatjuk, hogy aki nem áll jól az önismerettel, hanem csak az addigi tapasztalataiból, tanult viselkedési mintáiból él egy (új) párkapcsolatban, az csak azokat a sémákat ismeri, amelyek az addigi élettapasztalataiból adódtak. De ahogy változunk mi is, a társunk is, úgy jó változtatni a sémáinkon is. 

1, Ön és társismeret hiánya 

Ha nem tudom, hogy mit miért teszek, vagy a társam milyen sémái alapján tesz vagy mulaszt el tenni valamit, akkor könnyen levonhatom azt a következtetést, hogy mi mégsem illünk össze, hosszú távon ez a kapcsolat nem működőképes. Pedig lehet, hogy csak nem értjük egymás viselkedését, és így korrigálni sem tudunk rajta. 

2, Ragaszkodás az igazságunkhoz

Mindenkinek igaza van a saját nézőpontja, mozgatórugója szerint. De az igazságunkat nem szerencsés lenyomni a társunk torkán, hiszen nem minden esetben fog velünk egyetérteni és a valódi probléma megoldásától is messzire visz  bennünket. A boldog párkapcsolat nem feltétlenül azt jelenti, hogy az abszolút igaszágot keressük és elfogadtatjuk a másikkal. Ha akarja, ha nem. Akik jól élnek egymással évekig, azok a problémára keresik közösen a megoldást. Hol az egyik enged, hol a másik abból, hogy igazoltassa az igazát. Nem lemondás, nem elfojtás, hanem a megoldásra fókuszálás vezeti őket. 

3, Ok-okozati összefüggések keresésének hiánya

Ha nem tudjuk, hogy az aktuális cselekedetünk mit fog eredményezni a kapcsolatunkat tekintve, akkor nem tudjuk a kapcsolatunkat jó irányba kormányozni. De valójában nem is csak a kapcsolatunk szenved ilyenkor csorbát, hanem az életünk egyéb területei is. Számtalanszor hallom kliensektől, hogy az a baj, hogy nincs szenvedély, nincs vágy, nincs szex a kapcsolatban. Azonban ennek okát ritkán látom felgöngyölíteni a pároknál. Valahol ott leragadnak, hogy azért rossz a kapcsolatuk, mert nincs testi érintés a mindennapokban. Viszont az, ha akadozik a szexuális együttlétek száma vagy minősége az nem a kapcsolat romlásához vezet, hanem épp fordítva. A roszul működtetett kapcsolat vezet oda, hogy két ember nem akar közel lenni egymáshoz, nem tudják befogadni egymás közelségét. A párokkal, akikkel együtt dolgozom, általában utoljára jutunk el oda, hogy a hálószobai dolgok rendeződnek. Hiszen az eltávolodás okait felkutatva tudunk majd olyan stratégiát gyártani, ami nyitja a hálószoba ajtaját. 

A tartós kapcsolatok, a házasságok „csak úgy” nem működnek. Azokat működtetni kell, energiát, időt fektetni abba, hogy időről-időre megértsük, hogy milyen változások történtek bennünk, mire van igény, melyik területet engedtük el motiváció vagy energiahiány miatt. Az érdeklődés a párom felé, a kapcsolatunk kimaxolása felé elengedhetetlen, hiszen az életem azon területe működik, amelyikbe energiát fektetek. Legyen az egészség, mozgás, pénzügyek. Ha nem teszek értük, szépen, csendben leépülnek. Így van ez a párkapcsolattal is. 

Mindig örömmel látom a klienseim életében bekövetkező változást. Rácsodálkoznak az egymást hergelő rossz sémákra, ami jellemzi a kapcsolatukat. A jól irányzott önfeltáró kérdéseknek, az esetek kielemzésével járó megértésnek köszönhetően egy idő után újra hinni kezdenek abban, hogy a kapcsolatuk képes jól működni, és nem feltétlenül szükséges feltörni a családjukat és mozaik családként folytatni tovább az életüket.

Borítókép: Pexels.com

Az önbizalmadért

Ezt az e-bookot azért írtam, mert tudom, milyen érzés elveszve lenni, és azt is tudom, hogy van kiút. Ha én képes voltam újra hinni magamban, akkor te is képes vagy rá. Az önbizalom nem egy elérhetetlen cél, hanem egy folyamat, amelyet te is elindíthatsz, akár már ma.

Ez a könyv segít, hogy te is megtapasztald azt a felszabadító érzést, amikor már nem csak éled az életedet, hanem igazán élvezed is.

Pároknak

Az Újra igen! olyan technikákat, gyakorlatokat tartalmaz, ami segíteni tud abban, hogy jobban kezeld a stresszt, el tudj lazulni, megértsd a párkapcsolati működésedet, miért és hogyan választasz partnert magadnak.

Megoldásokat mutat be egyes párkapcsolati problémákra, és segít felismerni a bántalmazó kapcsolatot. A feladatlapok segítségével fel tudod mérni, hogy milyen kötődési stílusod van, hogy áll most a párkapcsolatod és a 10 héten át végezhető közeledést segítő programmal javíthatod, erősítheted a kötődést közted és a párod között. Kattints a képre, és nézd meg, mit találsz a könyvben!