hands-1246170_1280.jpgA szakmámból fakadóan elég sokszor szegezik nekem a kérdést, hogy mit tapasztalok, mik a leggyakoribb problémák a kapcsolatokban. Tapasztalataim szerint a tünetek sokfélék lehetnek.

A megromlott párkapcsolatban élők arról számolnak be, hogy sértettségük, dühük, vagy hiányérzetük eltávolítja őket a társuktól. A megsértett ember nehezebben kezeli helyén az aktuális feladatokat, nem képes szeretettel fordulni önmaga, és a másik felé. Áldozatnak érzi magát, és kárpótlásra vágyik. A körülményeiért, a múltban szerzett fájdalmakért a társát okolja, és nem érzi magát elég erősnek, az életet pedig igazságosnak ahhoz, hogy kilépve az áldozat szerepből, tudatossá váljon.

Ha a felek már nem ugyanarra vágynak egymástól, és nem teszik bele a kezdeti érdeklődést a másik iránt, elkezdenek a hiányra fókuszálni, majd kijelentik, ez a kapcsolat nem működik, sőt, abban reménykednek, talán odakint van valaki, aki jobban megfelel az elvárásoknak. Már nem a javítás kerül a fókuszba, hanem valami új behívása.

Gyakori párkapcsolati problémák és megoldásai

1, Kommunikáció hiánya

Általában a nők panaszkodnak arra, hogy a  szűkszavú társukkal nem tudnak megbeszélni semmit. A férfiak is szoktak hasonló megállapításra jutni, de ők azt tapasztalják, hogy a feleségük vagy „mindent jobban tud” náluk, vagy megsértődik a beszélgetés során. A kommunikáció leállásának több oka is lehet, de talán lényegesebb, hogy mi az, ami ebből az állapotból kizökkenti a párt. Ha nem tudtok beszélgetni érzelmekről, a párkapcsolati problémákról, akkor kezdjétek olyan témával, amiben egyikőtöknek sincs lelkiismeret furdalása. Legyen a téma a hobbitok, egy film, amit mindketten láttatok, egy közös terv átbeszélése. A lényeg az oldott hangulat, és a másik hibáztatásának elkerülése.

2, Én-idő hiánya

A párt – főleg, ha már gyermekük is van – könnyen magával sodorja a napi rutin lavina. Leginkább szülőként funkcionálnak, amibe nem fér bele az önzésnek tűnő saját elvonulás. Legtöbbször a társ az, aki nem szeretne egyedül lenni, és követeli a másik fél jelenlétét. A legjobb, ha úgy tudják kialakítani a napot, hogy mindenkinek legyen egy kis ideje saját magára. Amikor nem kell mások fejével gondolkodnia, csak arra figyelhet, ami jó érzéssel tölti el. Ez mindenképpen megtérül a kapcsolatban. Kipihentebb, feltöltődött, jó kedélyű társat kap vissza az ember.

3, Házimunka egyenlőtlen elosztása

Sok feleség érzi azt, hogy ragaszkodva a régi hagyományokhoz, az otthon végzendő munkák női munkának számítanak. A bevásárlás, a főzés, a mosás, a vasalás, a takarítás, a fürdetés, a meseolvasás, a lecke kikérdezése, a határidők fejben tartása, a nagyszülők gondozása. Régen jobban tudott ez működni, hiszen volt idő, mikor csak a férfi dolgozott, ám most már kétkeresős a családmodell. Javasolt leülni egy nagy papírral, tollal, és közösen összegyűjteni az összes munkát, ami a ház körül és benne található, majd először akképp szortírozni, hogy kinek melyik feladat a testhezálló, amit szívesen megtesz, majd a maradékot, akár heti váltásban, de elosztani.

4, Intimitás hiánya

Az esetek többségében a tartós kapcsolatokban a szexuális együttlétek száma, időtartamának hossza csökken, és minősége is romlik. Ez köszönhető akár a szerzett sérelmeknek, önmagunk és társunk elfogadásának hiányának, az őszintétlenségnek. Az intimitás hiánya nem okozza a párkapcsolat romlását, hanem a nem jól működtetett párkapcsolat hozza az intimitás hiányát. Ez egy megfordítható folyamat. Ha elkezdek új szemmel nézni a társamra, ha a szeretet és nem a harag az, ami dominál bennem, ha akarom, hogy felkeltse az érdeklődésemet, akkor tudok úgy benne lenni a helyzetben, hogy én magam előidézzem az intim közelséget, ahelyett, hogy csak várnám, hogy a társam találja ki, mit is várok el tőle.

5, Hűtlenség

A rosszul működtetett kapcsolatokba előbb, vagy utóbb belép egy harmadik tényező. Alkohol, munkamánia, gépfüggőség, vagy egy másik személy képében. Amikor viszonyt kezd valaki, akkor kevés esetben történik meg azért, mert a házastárs kevésbé tetsző, vagy, mert a szerető annyival jobb lenne a házastársnál. Azért alakítja ki a hűtlen fél a viszonyt, mert keresi azt a részét önmagának, amit már nem érzékel egy ideje. A hűtlen házastársak közül volt, aki a szabadságát, a függetlenségét, a szerethetőségét, férfiasságát, nőiességét, felelősségmentességet, szexisségét nevezte meg az otthonról hiányzó, ám kint megtalált részként. A hűtlenség lehet a kapcsolat szétszakítója, ugyanakkor a felek, ha a szeretet és az elköteleződés megvan bennük, akkor lehet egy ugródeszka is, ami által egy figyelmesebb, teljesebb kapcsolatot élhetnek meg együtt. A kérdés ekkor már nem az, hogy a hűtlen mit tett és hányszor és kivel, hanem az, hogy mit és hogyan tudnak beemelni a házasságba, hogy egymás mellett is önmaguk lehessenek.

A párkapcsolati problémák megoldhatóak, ha mindkét fél elkötelezi magát a kapcsolat és egymás iránt. Fontosnak tartom megjegyezni, hogy bár párkapcsolati problémáról beszélünk, de azért az egyén önmaga egyedül is sokat tehet azért, hogy kapcsolata virágzóvá, kielégítővé, előremutatóvá váljon.

Segítő kérdések a kapcsolat újraépítésénél:

Melyik jó tulajdonságaimra szeretnék figyelni?
A társam melyik jó tulajdonságát akarom látni?
Mik a közös vágyaim a társammal?
Mit vagyok hajlandó megtenni, hogy a megrekedt kapcsolatot kimozdítsam?
Ma vagy hátralévő életedben a legfiatalabb! Kezdj el élni!
A Boldognak lenni könyvben számos technika, jó gyakorlat található az önbizalom növeléséhez, a párkapcsolat-javításához, a pozitív kommunikációhoz, és a hatékony konfliktuskezeléshez.

Vidd még ma, és rendezd újra az életedet! Megérdemled.

Laskai Nelli
házassági tanácsadó, életöröm tréner
a Boldognak lenni könyvek szerzője