A hűtlenség sok kapcsolatban rámutat a problémákra. Mert bár fájdalmat okoz, de mégsem ez az oka, hogy megromlik egy kapcsolat, hanem ez a rosszul működtetett párkapcsolat okozata. Hogy miért?

Nézzük meg nagy vonalakban a tartós kapcsolat útját! Az állomások nem teljesek, és nem nagyon részletesek, de az irányt jól mutatják:

  • Megszületik a vágy, hogy párkapcsolatban éljek
  • Vonzalom alakul ki köztem és a leendő partnerem között
  • Elköteleződünk egymás iránt
  • Keressük egymás társaságát, kíváncsiak vagyunk egymás véleményére, fontos tényező a partnerem az életemben
  • Ösztönösen úgy cselekszem, hogy azzal ne bántsam, hanem kimutassam felé a szeretetemet
  • Jóformán csak a MI létezik, a közös időtöltésért félreteszem az addig saját szórakozásom céljából tett cselekvéseimet
  • Egyre több oldalát ismerem meg a társamnak, egyre több élethelyzetben látom a partnerem számomra elfogadható vagy megítélt megoldásait
  • Egyre élesebben látom meg a különbözőségeinket, és óvatosan beszivárognak a helyzetek, amikor nem tudok a társam megnyilvánulásával, döntésével, gondolkodásmódjával azonosulni, emiatt konfliktusok keletkeznek
  • Egyre többet eszembe jut, hogy mással biztosan könnyebb lenne
  • Sokszor nem érzem szeretve, elismerve magam
  • A partneremet nem csodálom már, látom esendőségét, hibáit, mulasztásait
  • Másban felfigyelek mindarra, ami a házasságomból hiányzik
  • Tetszik, amilyennek magamat megélem mások társaságában (ha a partnerem nincs velem)
  • A hiányérzetem betöltését remélve, meghozom a döntést és megcsalom a társam.
  • Nem építjük a kapcsolatunkat, a család összetartását már csak egy szükséges kötelességnek érzem – hiányzik belőle az alkotás, a működtetés öröme, a bele vetett hit
  • Ha közel kerülünk egymáshoz, hogy beszélgethetnénk, csak a sérelmeink beszélnek belőlünk. Nem építjük a kapcsolatunkat, hanem csak rombolunk. Egymást, önmagunkat, a környezetünket.
  • Kiderül a megcsalás. Döntés előtt állunk, hogy együtt vagy külön tovább.
  • Együtt maradunk, de most már még több sérelmeink vannak, mint eddig voltak. Megszűnt a bizalom, a hit, a remény.
  • Magányosan élünk a párkapcsolatunkban.

A te kapcsolatod hol tart?

A hűtlenség után mindkét félnek dolgoznia kell önmagán, időt kell fordítania arra, hogy még jobban megismerje saját működését, félelmét, vágyait, a társát, használják a sérelemoldó kárpótlást, az elköteleződést mutató szeretetnyelveket, megtanuljanak helyesen kommunikálni vádaskodás, magyarázkodás helyett, megismerjék, hogyan fejezhetik ki célravezetően az igényeiket, hogyan kell értő figyelemmel jelen lenni a kapcsolatban, kitűzzék az egyéni és a közös céljaikat, és tegyenek is érte.

A megbocsátás mindig értünk történik, és nem jelenti azt, hogy egyetértünk a másik tettével, csak azt jelenti, hogy azért engedjük el a fájdalmat, hogy újra szabadok lehessünk. Hogy mi alkothassuk a kapcsolatban megélt tapasztalatainkat. Áldozatból megteremtővé válva.

Hogyan bocsássunk meg?

Ez egy módszer a sok közül.

1, döntsük el, hogy meg akarunk bocsátani, és a társunkkal akarunk a továbbiakban boldogan élni. De komolyan. Ha a döntés megvan, a megbocsátás is meglesz. Ez nem jelenti, hogy egyetértünk, vagy engedélyt adunk a történtekre. Nem mentjük fel a társunkat a döntésének következménye alól, de mi kiszállunk a játszmázásból.

2, Nézzük meg, hogy mi vezetett a partnerünk döntéséhez. Vajon mi az ő cipőjében, az ő sérelmeivel, fájdalmával, hiányával és megoldókészletével megtettük volna? Mit tettünk volna?

3, Lássuk meg a mi felelősségünket a történtekben. Ez nehéz lehet, de a felelősségvállalás elkerülhetetlen, és csodákat hoz a párkapcsolatba. Ne okoljuk magunkat, ne akarjunk megfelelni a társunknak azért, hogy többet ne forduljon elő. Csak lássuk meg az ok-okozati folyamatot, és gondolkodjunk olyan új szokásokon, melyek nem ugyanezt az eredményt fogják adni.

4, Írjuk le, hogy mi a fájdalmunk, milyennek érezzük magunkat a történtek tükrében, majd írjuk egy másik lapra, hogy milyennek akarjuk érezni, látni magunkat, és milyen nagyszerű dolgokat szeretnénk megélni a kapcsolatunkban.

5, Vegyünk mély levegőt, fújjuk ki, tudatosítsuk magunkban, hogy kifújáskor elengedjük mindazt a fájdalmat, amit az első lapra írtunk, a levegő beszívásakor pedig azok az élmények érkeznek meg, amelyeket a 2. lapra írtunk.

6, Mondjuk ki hangosan: elengedem a fájdalmam. Nincs szükségem, hogy áldozatszerepben tartson tovább. Az életem irányítója vagyok, a fájdalom, a csalódottság csak átmenti érzés. Helyére tud jönni a szeretet, az öröm és a bizalom. A fókuszt én irányítom.

7, Érezzük a szabadság és a szeretet energiáját. Lássuk magunk előtt a társunk arcát abból a pillanatból, amikor nagyon szerettük őt, amikor felnéztünk rá, amikor nagyon boldogok voltunk vele. Nézzünk a szemébe és mondjuk ki, megbocsátom azt, amit tettél. A fájdalom, amit okoztál, tanít engem.

Amikor a későbbiekben néha ránk tör mégis majd a harag, a neheztelés, a kétség, akkor gondoljunk arra, hogy mindaz a múltban történt, és már nem a jelenük. A jövőnket viszont a jelenünk fogja meghatározni, ezért érdemes olyan technikákat alkalmazni, melyek a jelenben tartanak bennünket, és amely gondolatok által építhetjük a jövőnket. Önmagunkért bocsátottunk meg. Mi a szeretet szűrőjén keresztül akarunk élni.

Rajtunk múlik.

 

Keresd a segítő megoldásokat magadnak, vagy ajándékozd a pozitív változást másnak:

Bejelentkezés tanácsadásra –>

Összhangban Lenni – Segítő könyv hűtlenség utáni kapcsolat-javításra, életöröm növeléséhez — >

Boldognak Lenni – Segítő könyv önbizalom növeléséhez, a kapcsolatok megértéséhez — >

Építed vagy rombolsz? – Segítő könyv, hogy meglássuk, mi okozza az elakadást, és mit kell tenni, hogy változtassunk, gyakorlatok megbocsátáshoz, magabiztossághoz, boldogságban élni kapcsolatban vagy egyedül —>

 

 

Szeretném bemutatni az új könyveimet.

Az önbizalmadért

Ezt az e-bookot azért írtam, mert tudom, milyen érzés elveszve lenni, és azt is tudom, hogy van kiút. Ha én képes voltam újra hinni magamban, akkor te is képes vagy rá. Az önbizalom nem egy elérhetetlen cél, hanem egy folyamat, amelyet te is elindíthatsz, akár már ma.

Ez a könyv segít, hogy te is megtapasztald azt a felszabadító érzést, amikor már nem csak éled az életedet, hanem igazán élvezed is.

Pároknak

Az Újra igen! olyan technikákat, gyakorlatokat tartalmaz, ami segíteni tud abban, hogy jobban kezeld a stresszt, el tudj lazulni, megértsd a párkapcsolati működésedet, miért és hogyan választasz partnert magadnak.

Megoldásokat mutat be egyes párkapcsolati problémákra, és segít felismerni a bántalmazó kapcsolatot. A feladatlapok segítségével fel tudod mérni, hogy milyen kötődési stílusod van, hogy áll most a párkapcsolatod és a 10 héten át végezhető közeledést segítő programmal javíthatod, erősítheted a kötődést közted és a párod között. Kattints a képre, és nézd meg, mit találsz a könyvben!

Hallgasd meg a podcast adásokat is!