Noha a címben a házasság szerepel, de most ide értek minden tartós párkapcsolatot, papírral vagy papír nélkül. A kezdeti szakaszban átélt örömök egy idő után megkopnak. Vagy a gyakoriság, vagy a minőség, vagy mindkettő csökkenni kezd.

Mi lehet a kihűlt hálószobai ágy oka?

Vannak olyan rosszul működtetett kapcsolatok, melyekben semmi akadálya nincs a testi örömöknek. Sok mindenen veszekszik a pár, de ezen a területen egyetértés van. Azonban vannak olyan kapcsolatok is, amelyekben a mindennapi feladatokat, a gyereknevelést jól menedzselik a párok, de a szenvedély, a testiség élménye nem kielégítő számukra.

Több esetben is keresnek meg ilyen problémával az irodában. A beszélgetések során számukra is világossá válik, hogy nem ez az oka, hogy tönkre ment a kapcsolatuk, hanem ez a jele a rosszul működtetett párkapcsolatnak.

Az ügyfeleim az alábbi okokat nevezték meg, hogy miért tűnt el a szex a kapcsolatukból:

Nők mondták:

  • mindig fáradt vagyok, túlterheltnek érzem magam, nincs kedvem a nap végén ehhez
  • haragszom rá, amiért sokszor nem áll ki értem a szüleivel szemben
  • érzelmi zsarolásban telnek a napjaink, nem akarok lefeküdni vele, sokat bánt engem
  • nem tud kielégíteni a párom, de ha elmondanám, hogy mit szeretnék, biztosan megsértődne
  • kötelességnek érzem, hogy lefeküdjek vele, és ez nyomaszt
  • nem tudok felnézni rá, nem tartom férfiasnak
  • amióta megcsalt, időről-időre felböffen, hogy máshoz is hozzáért, undorodom tőle
  • nagyon sokszor cserbenhagyott a gondjaimmal, nem érzem, hogy összetartozunk, csak a gyereknevelésben
  • nem bókol, nem dicsér, nem érezteti, hogy jó nőnek tart, vagy, hogy szeret. Romantika nélkül nálam nincs vágy.
  • elvárja, hogy kiszolgáljam, mintha csak a gyerekem lenne. Az anyja vagyok a partnere helyett.
  • megszoktam, hogy nincs köztünk szex.

Férfiak mondták:

  • túl sokszor utasított vissza, nem akarok már kezdeményezni, ő meg sosem nyit
  • állandóan kritizál engem, én meg büntetésként fordulok el tőle
  • megbocsátottam, hogy hűtlen volt, de már nem tudok úgy hozzáérni, mint előtte
  • körbe kellene udvarolnom, hogy legyen valami szex, nincs erőm ehhez
  • úgy van beállítva, hogy túl sokszor akarom a szexet, mintha ez beteges lenne
  • az utóbbi időben valahányszor hozzáértem, összerezzent – nem merek hozzáérni sem
  • annyira szeretem, hogy nem vágyakozom arra, hogy mocskos dolgokat tegyen meg nekem
  • Nem izgat már fel. Ha ránézek, az anyja viselkedését látom benne. Kiábrándító.
  • Mindig az anyaságának él. Otthon nem csinos, már-már igénytelen.
  • Azt várja, hogy mindent én oldjak meg az életünk során. Ne gyerek legyen a nejem, hanem egy felnőtt nő, aki képes lenne akár saját magáról is gondoskodni
  • Állandóan búvalbélelt. Egyszerűen nem jön létre az intim hangulat.
  • Unalmas a kapcsolatunk.

Ez itt néhány ügyfél véleménye volt, hogy miért nem merülnek el a társukkal a testiség örömeiben. Hozzátenném, hogy valóban nehéz vágyakozni arra, akivel a túlzott egység, a kiszolgálás, önmaga nőiességének/férfiasságának feladása révén inkább „testvéri” a viszony. Nehéz vágyni arra, amit természetesnek veszek, hogy már megvan, és azt gondolom róla, hogy örökre az enyém marad.

A vágyat a kíváncsiság, érdeklődés, bizonyos távolság, és az adok-kapok szándéka serkenti. Az, hogy tudjam, nem birtoklom örökre a társam, hanem ez itt és most egy lehetőség, hogy vele lehessek. A sérelmek szemüvegét hordva nehezen tudjuk vonzónak, kívánatosnak látni a társunkat, hiszen a fájdalmunkba ragadva a sebeinket akarjuk nyalogatni és nyalogattatni, semmint fejest ugrani egy izgalmas, szabad, lemeztelenedést kívánó örömforrás lehetőségébe. (Ami még az önmagunk szeretetét és elfogadását tekintve akár komoly kihívás is lehet.) Nehéz akkor is vágyakozni, ha nincs olyan viszonyítási pontunk a társunkat illetően, amelyből szeretve, elismerve, különlegesnek érezzük magunkat.

Ez csak néhány gondolat, ennél több mindent meg lehet látni, ha az elfordulás okait keressük.

De ha valaki nem akar elválni, és újrakezdeni a párkapcsolat kiépítését és fenntartását egy új személlyel, hanem a meglévő rendszerben kíván eltölteni még 30-40 évet, akkor érdemes most tennie valamit a változásért, hiszen a hátralévő életében most a legfiatalabb.

Egy új nézőpontból, új szemlélettel, új célokkal, önmagát és a társát újra megismerve nekivágni a házasság újabb, örömtelibb fejezetének.

*****

Ha szeretnéd, hogy neked is segítsek túl jutni  az elakadáson, a krízisen (akár megcsalt, akár hűtlen fél vagy, akár a kommunikációban, egymás megértésében vagytok elakadva, boldogtalan vagy, és nem találod a kiutat), itt írd be magad a naptáramba. Szívesen fogadlak, hogy ne titkok vagy kétségek között kelljen élned, hanem megismerd az erőforrásaidat, és használni tudd őket a boldogságod megélése érdekében.

Örömteli napot kívánok!

 

Információ a tanácsadásról (személyes, SKYPE-os) –>

Szeretnék könyvet olvasni önbizalom-növelésről, párkapcsolat-javításról —> KARÁCSONYI AKCIÓ!

Védem a környezetet! E-bookot szeretnék gyorsan, és kedvező áron (telefonra/számítógépre/táblagépre/e-olvasóra) –>