A konfliktusok és a sértődés kezelése a párkapcsolatban

communication-1082657_1280.jpgKönnyű szeretni azt, aki kényelemben tart bennünket, aki igazodik az elvárásainkhoz, aki bólogat a kimondott gondolatainkhoz. Hamarabb kezdeményezünk és folytatunk beszélgetést ott, ahol számítunk az egyetértésre. Nincs konfliktus, nincs továbbgondolás, nincs belátás vagy beismerés. Ám sajnos így nincs fejlődés sem. Mert bizony, fájdalmas is tud lenni, ha felismerjük, hogy tévedtünk, ha mélyen legbelül elfogadjuk a másik gondolatmenetét, de az visz előre, az hoz fejlődést, ha rugalmasan állunk ahhoz, hogy a másiknak is lehet igaza.

Kellemetlen egy konfliktushelyzetben lenni, ha valakinek nincs rá megnyugtató megoldó készlete. Pedig, ha valaki megtanul vádaskodás, a saját véleménye erőltetése nélkül fenntartani az álláspontját, annak csökkennek a konfliktushelyzetei.  Nem lesz a beszélgetések többségének gyűlölködő vita, vagy sértődés a vége. Megengedi magának, hogy egyetértsen bárkivel abban, hogy nem értenek egyet, anélkül, hogy heves konfliktus alakulna ki. A témát elengedi, de a személyt továbbra is szereti.

Az otthoni veszekedések

A párkapcsolatokban is könnyen tetten érhető a helyzet, amikor a félelem haragot, dühöt, ellenkezést, sértődést, közönyt, és némelykor gyűlöletet vált ki az emberekből.  Ha azt tapasztalod, hogy gyakran kerülsz konfliktushelyzetbe, és idegeskedsz közben vagy miatta, akkor érdemes megvizsgálni azt, hogy miként vagy jelen abban a helyzetben.

Az ember egyszerre csak egy félét tud gondolni: szeretettel gondolok a páromra, magamra, vagy haraggal, félelemmel telve. Amelyik minőség javára billen a mérleg, olyan érzések fognak a hatalmukba keríteni, és ezek alapján fogok cselekedni.A párkapcsolatokban gyakran jelzik problémának, hogy sok a veszekedés, a vita, az eltérő vélemények sértő megnyilvánulása, amit nehezen tolerálnak a mindennapokban. Ebből is látszik, hogy az ember alapállapota a békesség, a szeretet, az elfogadás, az öröm, a kíváncsiság, a nyitottság. Mindennek az alapja a szeretet.  

Ám amint belép a kétely, hogy

  • mit szólnak mások,
  • mit gondolnak rólam,
  • hogy fognak így tisztelni,
  • hogy lesz tekintélyem,

    és bármi más, ami az egóhoz köthető, eltolódnak az értékek, és nem a pozitív hangulatú, élettel egyező szempontok fogják uralni a mindennapokat. Felváltja azt az igazságkeresés, a hatalmam elismerésének hajszolása, és a saját belső biztonságom érdekében történő kikényszerített látszat-egyetértés.

 A párok ilyen magatartással az eltávolodáshoz, a kapcsolat szétbomlásához asszisztálnak. A szeretet nevében.

Valahogy így hangzik el:

Azt akarom, hogy többet legyünk együtt. Foglalkozz velem többet, érezzem a törődést. Ha nem teszed, akkor (az egyedülléttől, a saját magam meg nem értésétől) mérges leszek rád, és megsértődöm. Akár napokig sem fogok hozzád szólni. Vagy ha igen, (korlátozva a szabadságodban) megmondom, hogy mit tegyél, hogy NEKEM jobb legyen. Önzőnek is kikiáltalak majd, mert nem arra figyelsz, hogy NEKEM mi lenne jó. Bűntudatot fogok kelteni benned, hogy szenvedj, és szenvedésedet enyhítendő felém fordulj, és a kedvemre tégy, hogy a megelégedettségemmel feloldjam a kínlódásodat.

Sok párkapcsolatban jelen van a fenti példa. Vajon ezt tényleg a szeretet nevében, a párkapcsolat megóvásáért, a másik ember elfogadásával történik?

Az én válaszom: nem. A sértődés nem szól a párkapcsolatról, nem szól a társról, és végképp nem szól a szeretetteljes elfogadásról. Viszont, ha ezeket én sem teszem bele a kapcsolatom működtetésébe, akkor milyen alapon várom el a társamtól?

Ha a szeretetet választom…

Ha tisztelem az életet, a társamat, a szüleimet, gyerekeimet, munkatársaimat, barátomat, akkor igyekszem azon lenni, hogy a köztünk kialakult helyzetek során minél inkább meglássam az embert a vélemény mögött. Elfogadjam magamat és őt is esendő, ám fejlődő személynek.  Így nem fog éket verni közénk a nézőpontjaink, a véleményeink különbözősége.

Ha félek…

Képtelenség a szeretet nevében erőszakkal megnyilvánulni. A csúnya veszekedések, egymás lehülyézése, a gyűlölködő kívánságok, mind a félelem szülöttei. Félelem attól, hogy nem tudom megvédeni magam, hogy kiszolgáltatottá válok, hogy leértékelődöm más szemében, és nem fogom tudni megoldani a helyzetet, ami esetleg rám vár. Ezért kiabálok, és megpróbállak az én véleményemre téríteni.  Megalázással, vagy a félelmembe történő bevonással, vagy ha kell, testi erőszakkal mutatom meg a hatalmamat. Mert félek. Mert bizonytalan vagyok. A belső egyensúlyt keresem a külső körülmények kontrolljával.

Sértődés helyett megoldáskeresés

Gyakran adott egy külső körülmény, egy történés, amire mi reagálunk. A reakciónk a gondolatainktól, érzéseinktől függ, így ezen a ponton mindig lesz lehetőségünk alakítani a végeredményen. Egy új szemlélet, látásmód elsajátítása, a békés konfliktuskezelés megtanulása gazdagítja az embert, és vele együtt a párkapcsolatot. A sértődés, a vita, a gyűlölet egy automatikus program lehet a bizonytalan, a félelemkeltő helyzetekre. 

  • Értsük meg a másik viselkedését, még akkor is, ha nem értünk egyet azzal, amit mond. Lássuk meg az indítékát, a vágyát vagy, hogy mi az esetleges félelme. Akarjuk megérteni a szempontjait, figyeljünk rá.
  • Mondjuk el a tényeket, ismertessük a saját érzéseinket az üggyel kapcsolatban. Ha tévedtünk, ismerjük be. Ha a másik meglátása előre tudja vinni az ügyünket, akkor ismerjük el azt. Ha ez negatív érzéseket kelt bennünk, akkor erősítsük az önértékelésünket. Nem leszünk kevesebbek attól, ha másnak jobb, vagy elfogadható gondolatai vannak. Mindenkitől van mit tanulni.
  • A „De, miért?” helyett érdemesebb a „Hogyan tudnám, tudnánk?” kérdéseket feltenni, és máris egy megoldásközpontú gondolatsort indíthatunk útra.

 Ha elhiszem, hogy nem az igazságom igazoltatása által leszek az, akinek látni akarom magam, akkor sokkal könnyebb lesz kezelni az eltérő véleményeket is. 

Párkapcsolatban és azon kívül is.

 

Nyilván nem megy egyik pillanatról a másikra, hogy átírd azokat a szokásokat, amik évtizedeken keresztül az életed, a döntéseid részei voltak, de ha ma már egy kicsit másképp csinálod, mint eddig, akkor máris tettél valamit a jól-létedért. 

Ma vagy hátralévő életedben a legfiatalabb! Kezdj el örömmel élni!
Segítő könyvek, módszerek, technikák a blogon.

 Laskai Nelli
házassági tanácsadó, életöröm tréner
a Boldognak lenni könyvek szerzője