szeretovagyhazastars.jpgHa egy kapcsolatban élő ember körön kívül fordul vigasztalásért, örömteli események megéléséért, szeretetért, akkor egy dologban biztosak lehetünk: nem a harmadik az, aki tehet a kapcsolatban átélt fájdalomról.  Legyen az a harmadik az alkohol, a szerető, vagy bármi más olyan tevékenység, amit a menekülés, a boldogságkeresés indít el és tudatosan a minőségi közös időtöltésből vesz el.  Olyan élmény ez, ami megélésének a fő mozgatórugója, hogy a társat kihagyva, annak tudta nélkül történik. Úgymond kozmetikaként szolgál a mindennapok nehézségeinek elfedésére.

Amikor a tartós kapcsolatban élő ember ellenállhatatlan késztetést érez arra, hogy a kettejük kapcsolatában helyet adjon egy vigasztaló, visszaigazoló harmadiknak, akkor ez az érzés egy nagyon pontos üzenet, egy nagy segítség ahhoz, hogy felismerje, itt az idő rendbe tenni az életét, tisztázni az otthoni párkapcsolatát. Nyilván nem lesz egyszerű, pláne nem annyira egyszerű, mint amikor a vágyaknak engedve az– ismeretlen, izgalmas, megértést tanúsító – harmadik felé fordul valaki a megoldását keresve. Ha nem pótszerekhez, pótcselekvéshez nyúl ilyenkor az ember, akkor jól lehet, hogy egy ellenkező nemű ember társagában keresi önmagát. Azt az életérzést, ami régen még megvolt, mára viszont elillant.

Hová tűnik a szex a gyermekek születése után?

Ez sosem a kapcsolat megromlását okozza, hanem ez már egy okozat. A házasfelek között ezt megelőzően az elégedetlenségből egy szakadék képződött, és azt vették észre, hogy a szenvedélyes párkapcsolat helyett már csak egyfajta szövetségben élnek. Biztonsági hálót nyújtanak egymás számára, ami kiváló arra, hogy ápolják egymást, ha megbetegszenek, gondolkozzanak együtt,  ha közösen kell a gyermeknevelés nagy dilemmáit eldönteni, vagy esetleg a házat felújítani. Ezen a ponton megrekedt párok kiválóan tudnak – szenvedély nélkül – együttműködni. Intelligens megoldásokat keresnek, mindent az értelem irányít, az érzelmeknek pedig nem engednek teret, vagy ha mégis, azt házon kívül teszik.  Csak hogy tudják, hogy igazolják, magukkal nincs gond, minden érzést képesek megélni, de valamiért (sokszor a másikat okolva) közösen, a közös otthonukban ez nem működik. Már nem, mint férfi és nő élnek együtt, hanem, mint apa és anya, akik szorosan együttműködve terelgetik a gyermekeiket az élet tengerén. Egyre fásultabban, egyre közönyösebben, egyre kevesebb álmokkal állva az életükhöz.

Bűnös-e tehát az, aki éveken át tartó otthoni szexuális mellőzöttség után megkíván valaki mást a feleségén, férjén kívül? Bűnös-e az, aki szeretői viszonyban van, csak hogy megélje azt a csodálatosságát, ami mélyen lapul benne, és évek óta nem adta létezésének jelét?

Bűnös-e abban, hogy a szeretője által csodás élményt szerez magának? 

Nem posztom megítélni, hogy ki a bűnös, és miért,  hiszen mi számít bűnnek? Viszont jó tudni, hogy a szerethető, szenvedélyes lényét mindenki képes a saját házasságában  is megtalálni, ha időt, energiát és figyelmet szentel a kérdésnek. Tudom, hogy egy kapcsolatban kettőn áll a vásár, de ha már az egyik fél változást vár és kész tenni is érte, kimozdulnak a megrekedt negatív pontról. S akkor esélyt ad az ember magának a boldogságra.

Ha valaki a házasságot választotta, mint párkapcsolati formát, akkor úgy tudja önmagát őszintén, hazugságok és titkok halmozása nélkül a boldogság felé irányítani, ha mindent megtesz a kapcsolatáért. Kezdeményez, kreatív, befogadó, és nyitottan áll az előttük álló fejezethez. És őszintén vállalja, ha a megoldott feladatok nem hoznak eredményt. Adott esetben képes önzetlenül elengedni, és nem menedéket adó, kiszolgáló személynek tekinteni a házastársát.

Amikor a házasságban kényelmetlenül érzi magát valaki, akkor elsősorban önmagával van baja. Nem ott van, ahol lenni szeretne, nem azzal van, akivel lenni szeretne, és nem úgy viselkedik, ahogy igazából viselkedni szeretne. Nem érzi jól magát a bőrében. Neheztel dolgokért, sérelmeket cipel, nem szeretne szembenézni a saját esendőségével, a korlátaival, és ezért mindenre kívül keresi az okokat.( Hogyan tudsz újra nő lenni anyaként? ) Éppen ezért ő az első, akinek rendbe kell tenni a saját életét, s amint ezzel megvan, egy olyan párkapcsolatot építeni, melyben jól érzi magát, amiben nem csak elvenni akar, hanem jó szívvel adni is.

Hogyan lehet jobbá tenni a párkapcsolatot? Néhány segítő kérdés ahhoz a félhez, aki vagy vágyaiban, vagy ténylegesen is házasságon kívül keresi a boldogságát.

1, Mi az, amit nem kap meg a házasságában?

2, Mi az, amit megkap a külső kapcsolatában?

3, Milyennek látja, tartja, érzi magát a külső kapcsolatban?

4, Milyennek látja, tartja, érzi magát a házasságában?

5, Szeretné-e, ha a vágyott érzéseket, élményeket, visszajelzéseket a házastársától kapná meg?

6, Kész a társával együttműködni azért, hogy ne titkolózva, lopva kelljen a vágyott élményeket, érzéseket megélnie?

 Ha a kérdésekre adott válaszok alapján úgy érzi, hogy a házasságát szeretné kényelmessé, szerethetővé tenni, akkor jó hír, hogy erre létezik módszer, ami által egyszerű, ám kitartó munkával olyanná lehet a kapcsolatot formálni, ami mindkét fél számára megelégedettséget hoz.

Amennyiben nem érzi és gondolja, hogy a házastársa az a személy, akivel szeretné az életét leélni, akkor viszont van módszer arra, hogy szeretetben zárják le a kapcsolatot, hogy mindketten mihamarabb rátaláljanak önmagukra, s olyan párkapcsolatban éljenek, amilyet csak álmodnak maguknak.

Szeretetben, egészségben, boldogságban.

 

További életöröm-növelő, párkapcsolat-javító módszerért kattints a blogra!

 Laskai Nelli
házassági tanácsadó, életöröm tréner
a Boldognak lenni (gyakorlati életmódkönyv) és a Két férfi között (naplóregény) szerzője