Egyedül érkeztél a párkapcsolatodba, de közösséget akartál építeni azzal az emberrel, akinek a közelségétől hevesebben vert a szíved, lepkék repkedtek a gyomrodban, gyorsabban vetted a levegőt. A kezdeti szakaszban úgy tűnt, hogy a csapatotok kialakult, most már nem két egyén, hanem a MI került előtérbe. Közösen jártatok bulizni, vásárolni, közösen találtátok ki, hogy milyen bútorok lennének praktikusak a lakásotokba. Azután talán jött a házasságkötés, ami jó buli volt, és éreztétek, hogy ez a kötődés sosem fog megszűnni. A világ is egymásnak teremtett titeket. Ezek után talán jöttek a gyerekek, vele együtt az új szerepek, a kialvatlanság, az aggodalom, az új feladatok, az eddig ismeretlen szintű felelősség, és visszatekintve, talán ez volt az az időszak, amikor a saját mókuskereketek annyira kifárasztott, hogy egymásra már nem maradt idő. Talán nem is csak az idő hiányzott, hanem az energia, amit egymásba fektetnétek, vagy a motiváció, ami miatt jó lett volna kapcsolódni egymáshoz.
Noha a közösségetek megmaradt, de újra egyedül vagy a kapcsolatban.
Megjelent a neheztelés, az elvárás, a csalódás, a szomorúság, a fásultság. És a magány. Az ölelések hiánya eleinte csalódottá tett, majd megpróbáltad kerülni a kezdeményezést, hogy ne kapj újabb pofonokat. Ha meg tudtátok fogalmazni, hogy mire lenne igényetek, mit kértek a másiktól, lehet, hogy balul sült el, veszekedéssé fajult. Egy idő után inkább már nem is mondtad, mert minek. Úgysem teljesül, ráadásul versenyt is csináltok abból, hogy kinek mi NEM jó a kapcsolatban, ki hibázott többet, nagyobbat.
Szétesett a csapat. Újra egyéniben gondolkodtok. Én, nekem, velem…
Azonban a párkapcsolat akkor működik, ha a két fél csapattársként is gondolkodik. Amikor egy csapatban dolgozol, és mindenki a helyén van, rendben van önmagával (és ez fontos!), akkor jól megy a csapat szekere. Félszavakból értitek egymást, de nem vagytok restek szólni sem, ha kell valami. Tudjátok, hogy kinek mi az erőssége, és aszerint vállaljátok a feladatokat, minek következtében tele vagytok sikerélménnyel, érzitek a megbecsülést, és egyenlő terhelést kap mindenki a csapatban.
A tartós párkapcsolatot sem tudják magányos emberek működtetni. Egyrészt, ha a hiány megjelenik, kérni fogsz a társadtól, és oly módon akarsz kapcsolódni, ahogyan az NEKED jólesik. Ha nem jön össze, mert a párod nem veszi a lapot, nem tud a sorok között olvasni, nincs energiája rád figyelni, akkor még nagyobb űrt fogsz érezni. Minél jobban szorongsz attól, hogy nem vagy jól szeretve, annál inkább akarsz kapcsolódni. Egy ideig a párodhoz, utána lemondasz a dologról. Nincs szex, nincs intimitás, nincs lelki közelség. Évekkel később talán a munkatársadtól jön egy impulzus, amit akár lehetőségnek is felfoghatsz és a benned lévő hideg, sötét verem befogadja a kintről jövő napfényt. Miközben leginkább a társadat vádolod a kialakult helyzetért.
Mit jelent egy csapatként működni?
A mosogatást az vállalja be, aki épp a teli mosogatót meglátja. Nem játszmázva játszátok a konyhai vakságot, hanem tényleg mindketten felelősséget és kötelességet éreztek a környezet tisztántartására. A gyerekhez az kel fel éjjel, aki jobban bírja a kialvatlanságot, a bevásárlást éppen az végzi, akinek belefér. A senki számára sem kívánatos feladatot egyszer egyikőtök, egyszer a másik végzi.
Azt tartjátok szem előtt, hogy van egy közös célotok, a boldog kapcsolat, a szép jövőkép, a mindennapok békés működtetése, és ennek a megvalósulásán mindketten dolgoztok. Lehet, hogy nem mindig látszik azonnal az egymásra figyelés gyümölcse, mert épp nem oly mértékben viszonozza a társad, ahogy várod, de ha felelősen van a kapcsolatban, gyorsan össze fogja szedni magát, és figyelni fog rád.
Nem az egyik fél dolga mindent fejben tartani és logisztikázni, majd kérni a másik SEGÍTSÉGÉT, hogy a KÖZÖS családi életet működtessék. MINDKÉT FÉL dolga odafigyelni a működéshez szükséges feladatok elvégzésére, megszervezésére. Csapatban működni azt jelenti, hogy tisztában vagyok a céljaitokkal, és beletesztek mindent, ami tőletek telik. Szóltok, ha valami nem a megfelelő irányba halad, és elfogadjátok, ha jelzést kaptok. Nem azért beszéltek, hogy sértsétek egymást, hanem hogy erősebb lehessen a kapcsolatotok.
Sok kapcsolat, család esik szét azért, mert egy valaki a bandagazda, a másik meg besegít, ha elhangzik a kérés. Ez az egyenlőtlenség távolságot szül. A mártír hozzáállás távolságot szül. A kapcsolódás szándékos megvonása távolságot szül. A helytelen kommunikáció távolságot szül.
Sok esetben az is árt a kapcsolatnak, ha az egyik fél, mivel a több pénzt ő hozza be, elvárja, hogy a másik fél minden mást megtegyen a közösségük működéséért, a gyerekeik neveléséért. De nem csapatként vállalva, hanem alá-fölé rendeltségben kiosztva a lapokat. Szabad ilyen életmódra berendezkedni, csak hosszú távon éppen ezzel egy hatalmas zátony felé sodorhatja a párkapcsolat hajóját.
Ha szeretnéd kialakítani a csapatotokat, hogy boldogabban, egymásnak feszülés, fásultság nélkül élj és ne fenyegessen a megcsalás vagy a szakítás benneteket, akkor már most kezdj el valamit másképp tenni, mint eddig.
Az Így rázd fel a párkapcsolatodat! című könyv segíteni fog neked is a sikerhez vezető úton. De ha kedvezőbb és elemzőbb megoldást szeretnél, válaszd a Helló, Párkapcsolat! online csomagot, és abban benne van az Így rázd fel a párkapcsolatodat! című segítő könyv is.
Ha szeretnéd, hogy szakemberként segítsek minél rövidebb idő alatt megtalálni a problémátok gyökerét és annak személyreszabott megoldását, itt kérj időpontot!
