A tartós párkapcsolatok életében előbb-utóbb el szokott jönni a pillanat, amikor valamelyik fél megérzi, hogy az élet, amit él, hiányos. Hiányzik számára valami, amit régóta nem érzett, és ez – noha különböző tünetekben jelentkezik -, a szeretethiány. A hűtlen felek általában olyanokat mondanak, hogy „egy ideje nem éreztem szeretve magam”, „nem ismerte el a társam a sikereimet”, „nem érdeklődött irántam”…stb.
Ebben a bejegyzésben nem beszélek sokat arról, hogy miből fakadnak ezek az érzések, vagy hogy valóban a társ tehet-e arról, ha megfogalmazódnak ezek az érzések. A blogomon több cikk is foglalkozik a hűtlenség témájával, több oldalról megvilágítva.
Most inkább arról írnék, hogy mi segített a megcsalt feleknek abban, hogy helyre tegyék azt, ami történt velük, és meg tudjanak bocsátani a társuknak, és önmaguknak.
A hűtlen felek azt szokták sorolni, hogy milyen hiányban szenvedtek, a megcsalt felek pedig attól a fájdalomtól nem tudnak szabadulni, amit a csalódás, az átvertség, a bizalom megtörése okozott a hűtlenség kiderülésekor. Önmagukat érzik degradálva, és azt érzik, hogy árulás történt mindabban, amit közös egységnek gondoltak. Azt hitték, olyan közösségben éltek a párjukkal, ami jóformán kikezdhetetlen, ha vigyáznak rá mindketten. A hűtlenségkor pedig a csaló fél nem őrizte a tüzet, nem óvta a közösséget.
Egy ilyen esetben sovány vigasz magyarázatként, hogy emberek vagyunk, esendőek, és sokszor nehezen parancsolunk a vágyainknak. Így van ez a fogyókúra terén is, nem csak a szexuális vágyakat illetően. Csak egy falatkát, csak ma még ezt a csokit megeszem, de holnaptól nem engedek a vágyaimnak…
Ha kiderül a hűtlenség, mindkét (három) félnek döntést kell hoznia. Maradnak a házasságban, vagy elválnak az útjaik. Bármelyiket is választják, mindkettejüknek érdemes dolgozni az önértékelésükön, az önismeretükön, mert bárhogy is alakul az életük a továbbiakban, szükség lesz arra, hogy tudják, mi miért történik az életükben, és hogyan tudnak egy másik végeredményt megalkotni az ok-okozati összefüggésekre építve.
Amit a megcsalt fél tehet azért, hogy könnyítsen a mindennapjain:
- akarjon megbocsátani, akarja elengedni az áldozat szerepet
- hozza meg a döntést, hogy a társával akar élni a történtek ellenére is
- tanuljon meg a jelenben lenni (nem a múlton tépelődni, nem a jövőtől szorongani)
- ismerje fel és el a saját értékeit (térképezze fel, ha nem tudja, milyen értékes)
- értse meg, hogy mi volt az előzménye annak, hogy a társa meghozta a hűtlenség döntését
- miután megértette a folyamatot, lássa benne a saját felelősségét a kialakult helyzetért (a döntésért nem ő a felelős)
- ismerje meg a hűtlenség döntésének természetét általánosságban
- a nyomozás helyett, ahelyett, hogy minden részletet tudni akar, arra induljon, hogy mit tehet azért, hogy a párja a házasságon belül lássa magát olyannak, élje az életét úgy, ahogyan a szeretői viszonyban tapasztalhatta (de! nem kell olyanná válnia, mint a szerető, mert nem a szerető lénye a lényeg, hanem az, amit a társ megélt azokban a pillanatokban)
- ismerje meg, hogy melyek azok a cselekvések, mulasztások, melyek javítanak vagy rontanak a kapcsolat helyreállításában
- a fájdalmas, gennyező lelki sebet engedni kell bevarasodni, és elhalványulni
A megcsalást feldolgozni nem könnyű, de nem lehetetlen. Van egy-két alapgondolat, amit nem szabad elfelejteni a megbocsátáskor. Érdemes önmagának is kérdéseket feltenni arra irányulva, hogy vajon hasonló érzésekkel élve, mint amit a társa érzett, vajon mit tett volna… van-e olyan helyzet, amikor ő is hasonlóan szeretetfüggő, csak épp másképp nyilvánul meg…stb.
Ha helyre akarják tenni a párkapcsolatukat, nem érdemes a tettes-áldozat szerepkört kiosztani, vagy benne ragadni, mert ilyen leosztásban fájdalmas, és nehézkes időszaknak néznek elébe. Természetesen a partner rendszer újra felállítása nem veszi el a hűtlen fél felelősségét, és nem mentesíti a kapcsolatot attól, hogy a párok magukkal vigyék tovább ezt a fájdalmas tapasztalást. De partnerként van esélyük, hogy most már olyan kapcsolatot építsenek, melyben mindketten jól érezhetik magukat.
Ha szeretnéd, hogy neked is segítsek túl jutni az elakadáson, a krízisen (akár megcsalt, akár hűtlen fél vagy, akár a kommunikációban, egymás megértésében vagytok elakadva, boldogtalan vagy, és nem találod a kiutat), itt írd be magad a naptáramba. Szívesen fogadlak, hogy ne titkok vagy kétségek között kelljen élned, hanem megismerd az erőforrásaidat, és használni tudd őket a boldogságod megélése érdekében.
Örömteli napot kívánok!
Információ a tanácsadásról (személyes, SKYPE-os) –>
Szeretnék könyvet olvasni önbizalom-növelésről, párkapcsolat-javításról —>
Védem a környezetet! E-bookot szeretnék gyorsan, és kedvező áron (telefonra/számítógépre/táblagépre/e-olvasóra) –>
Az önbizalmadért
Ezt az e-bookot azért írtam, mert tudom, milyen érzés elveszve lenni, és azt is tudom, hogy van kiút. Ha én képes voltam újra hinni magamban, akkor te is képes vagy rá. Az önbizalom nem egy elérhetetlen cél, hanem egy folyamat, amelyet te is elindíthatsz, akár már ma.
Ez a könyv segít, hogy te is megtapasztald azt a felszabadító érzést, amikor már nem csak éled az életedet, hanem igazán élvezed is.
Pároknak
Az Újra igen! olyan technikákat, gyakorlatokat tartalmaz, ami segíteni tud abban, hogy jobban kezeld a stresszt, el tudj lazulni, megértsd a párkapcsolati működésedet, miért és hogyan választasz partnert magadnak.
Megoldásokat mutat be egyes párkapcsolati problémákra, és segít felismerni a bántalmazó kapcsolatot. A feladatlapok segítségével fel tudod mérni, hogy milyen kötődési stílusod van, hogy áll most a párkapcsolatod és a 10 héten át végezhető közeledést segítő programmal javíthatod, erősítheted a kötődést közted és a párod között. Kattints a képre, és nézd meg, mit találsz a könyvben!