Van az a reggel, amikor arra ébredsz, hogy már megint vele álmodtál. Pedig már napok, hetek teltek el. Mégis benned van még a számodra félbeszakadt történet fájdalma. Felvillan egy illatban, egy dallamban, egy utcán, amin együtt sétáltatok. És bár tudod, hogy ennek vége, valahogy a szíved még nem fogadta el. Nem vagy ezzel egyedül.
Az elengedés sokkal bonyolultabb, mint egy Többé ne hívj! üzenet. A testünk, az idegrendszerünk – főleg, ha hosszú ideig biztonságot, rutint, meghittséget kaptunk valakitől – még sokáig kapaszkodik és panaszkodik. A kapcsolat vége nem csak egy ember elvesztését jelenti, hanem a közös jövőkép, a megszokott hétköznapok, sőt, sokszor a saját énképünk újraértelmezését is.
A szakítás egy félbemaradt szerelmi történetet feltételez.
De mi van akkor, ha a történetnek mégis megvan a lecsengése a lezárás előtt? Akkor talán nem félbeszakadt történetről beszélnénk, hanem látnánk, hogy a végére ért, és már előtte elkezdett halkulni.
A kapcsolat elején el tudjuk fogadni, hogy az fokozatosan épül ki annak hatására, hogy mindketten érdeklődnek a másik iránt. Van egy tetőpont is, amikor már kiépült a kapcsolat, még mindig egyszerre érdekesnek találják a másikat, a kapcsolatot. És van az, amikor a kapcsolat görbéje lefelé indul el. Lehet, hogy csak az egyik fél érzi először az eltávolodást a tetőponton lévő partnerétől, de ha az egyik nem táplálja a kapcsolatot, a másik fél is megindul lefelé az íven. Amíg mindkettő vissza akar találni egymáshoz, a helyzet nagy eséllyel javítható. Amikor csak az egyik vágyik visszajutni oda, ahol még jól voltak együtt, a másik viszont már inkább a mással való kapcsolódásra tekint, akkor nehézzé válik a történet.
Emlékszem, egy kliensem mesélte, hogy hetekkel a szakítás után is előfordult, hogy reggel reflexből két kávét főzött. A megszokás erős és néha kegyetlenül emlékeztet.
Elengedni az exet
Nehéz az „elengedés”, mert azt gondolod, hogy ami volt, az volt neked az egyetlen és a legjobb. Félbemaradtnak érzékelheted, nem volt részedről lezárás, pedig nagy valószínűséggel volt benne lecsengés, amikor mindketten kevésbé fordultatok egymás felé. Az emlékek megszépülnek, a konfliktusok elhalványulnak. És persze, ott van a félelem. Az ismeretlentől, az egyedülléttől. Néha még attól is, hogy mi lesz, ha tényleg jól leszel nélküle. Mert az is egy új identitást kíván.
Mit lehet tenni, ha beleragadtál ebbe a félbemaradt történet állapotba?
Megkeresheted, hol voltak a távolodásnak jelei. Amikortól nem adtál kellő gondoskodást, amikor már te is egyre kevesebbet pakoltál bele a kapcsolatba. Amikor először kezdtél neheztelni a partneredre, amikor érezhetővé vált a kettőtök közé ékelődött űr. Amikor a lehalkulás, a lecsengés kezdetét vette.
Az idegrendszer keresni fogja a megszokottat a kapcsolat vége után is. De mit is keres? A figyelmet, a meghallgattatást, megértettséget, ölelést, gondoskodást, jó beszélgetéseket. Ha messzebbről nézzük, akkor tudjuk, hogy ezek az élmények más férfi vagy nő által is megtapasztalhatóak.
Gyakran azért nehéz az elengedés, mert idealizálod az expartnert. A kezdeti, legjobb formáját veszed alapul. Akkor még kedves volt, figyelmes, érdeklődő. Idővel, a kapcsolatba kényelmesedéskor azonban már valószínű, hogy kezdtek előjönni a kevésbé tökéletes megnyilvánulásai. Amikor már nem érdeklődött, nem kérdezte, milyen volt a nap, nem volt figyelmes a lelki állapotodra. Amikor olykor magadra hagyott érzelmileg. Amikor nem akarta megérteni, hogy miben vagy. És amikor úgy döntött, ő nem akar extra feladatot a kapcsolatért, a változásért bevállalni.
Ha nem akarod igazából elengedni, ne tedd. De élj. Válaszd az életet az újra egymásra találás reményével együtt. Talán úgy lesz, talán nem. Talán mire visszakopog hozzád, te már nem fogsz kapaszkodni a történetetekbe, mert már elkezdtél egy újat írni. Képes vagy élni ebben az új életszakaszban.
De ha szeretnéd elengedni az exet, olvasd el ezt:
- Ne kívánd magadtól, hogy úgy kezeld, mintha semmi nem történt volna.
- Ha nem akarod elengedni a reményt, ne tedd. Viszont e mellett úgyanúgy megtöltheted az életedet programokkal, időtöltéssel.
- Nem kell őt démonizálni, se idealizálni sem.
- Lásd az exedet olyannak, amilyen és ne olyannak, amilyen lehetne, vagy amilyen az ismerkedési fázisban volt.
- A szorongató, katasztrofizáló, félelmekkel teli gondolataidra tekints úgy, mint a megszokott állapotot kereső idegrendszered torzítása, de alkalmazkodni fog az új felálláshoz.
- Mozgasd át minden nap a tested, még ha nagyon nehéz is elkezdeni. Csak egy kicsit.
- Ne várj túl sokat magadtól. Kis lépésekben gondolkodj. Apró tettek: felöltözés, séta, beágyazás, rendes étel fogyasztása…
- Ápold a baráti kapcsolataidat.
- Próbálj meg tanulni valami újat.
- Beszélgess számodra bizalmas emberekkel.
- Nagy segítség, ha szakemberhez tudsz fordulni a megrekedésben.
- Ha épp feküdnél és semmi se tennél, az is belefér.
Ha volt már szakításod, van tapasztalatod arra, hogy újra szerelmes tudtál lenni. Nagy valószínűséggel most is így fog történni. Akkor is újra tudtál bízni, szeretni, tervezni. Emlékeztesd magad rá. Minden el fog múlni. Jobban leszel.
Az elején nehéz. Az idegrendszered szabályozása egy igazi kihívás. Kicsit olyan, mint amikor leszoksz valamiről. Az ismerős megnyugtató impulzusok helyett ürességet kapsz. Ilyenkor fontos, hogy legyenek kapaszkodóid.
És ha már elindultál, ne felejtsd el elismerni magad. Mert az is bátorság, hogy szándékodban áll elengedni és keresed a módját, hogy jobban legyél.
Szóval lehet, hogy még nem tartasz ott, hogy újra szerelmes légy. Lehet, hogy csak annyi történik ma, hogy végre nem nézed meg az üzeneteit. De ez már haladás. És minden lépés közelebb visz ahhoz, hogy újra jól legyél.
Ha szeretnéd, hogy együtt dolgozzunk ebben a nehéz helyzetedben, itt tudsz a tanácsadásról olvasni.
Laskai Nelli
házassági tanácsadó, NLP tréner
Ez a 48 oldalas e-book egyszerűen és érthetően mutatja be azokat a kommunikációs mintákat, amelyek miatt elbeszélnek egymás mellett az emberek, és segít lecserélni a nem működő mintákat olyan egyszerű mondatokra, melyekkel valóban érthetővé válunk, és mi is jobban értjük a partnerünket.
Amit találsz benne: páros gyakorlatok, békét hozó kifejezések, konfliktuskezelési minták, jó gyakorlatok a kritika kezelésére, rálátást arra, hogy miért megy félre az üzenet és torkollik veszekedésbe a beszélgetés.
Akkor is segítség lesz ez az e-book, ha megrekedt a kommunikáció közted és a párod között.
Érdekes, érthető és könnyen használható tartalom.
Az önbizalmadért
Ezt az e-bookot azért írtam, mert tudom, milyen érzés elveszve lenni, és azt is tudom, hogy van kiút. Ha én képes voltam újra hinni magamban, akkor te is képes vagy rá. Az önbizalom nem egy elérhetetlen cél, hanem egy folyamat, amelyet te is elindíthatsz, akár már ma.
Ez a könyv segít, hogy te is megtapasztald azt a felszabadító érzést, amikor már nem csak éled az életedet, hanem igazán élvezed is.
Pároknak
Az Újra igen! olyan technikákat, gyakorlatokat tartalmaz, ami segíteni tud abban, hogy jobban kezeld a stresszt, el tudj lazulni, megértsd a párkapcsolati működésedet, miért és hogyan választasz partnert magadnak.
Megoldásokat mutat be egyes párkapcsolati problémákra, és segít felismerni a bántalmazó kapcsolatot. A feladatlapok segítségével fel tudod mérni, hogy milyen kötődési stílusod van, hogy áll most a párkapcsolatod és a 10 héten át végezhető közeledést segítő programmal javíthatod, erősítheted a kötődést közted és a párod között. Kattints a képre, és nézd meg, mit találsz a könyvben!