Amikor két ember elhatározza, hogy házasságot köt, és esetleg családot alapít, akkor olyan belső motivációk fűtik, amelyek nem engednek kétséget a döntés helyességét illetően. Nem kérdőjeleződik meg, hogy fogom-e szeretni őt, ki fogok-e tartani mellette jóban, rosszban.
De a szerelem – a szakemberek szerint 3 év alatt – elmúlik, és ott marad a lebegés helyett a tiszta valóság. A mulasztások, az elvárások, a vádlások, a játszmák. Mindet valami hiány szüli, valami olyan tűnt el a mindennapokból, amiből a felek, de legalább az egyikőjük nem érzi szeretve és megbecsülve magát. Vagy talán épp ő az, aki nem néz fel a társára, enyhül az elköteleződés egymás és a közösségük iránt, és jobban az én kerül előtérbe. A saját boldogság, a saját élet.
A válás már egy okozat, annak számos megelőző oka van. A párok nem azért válnak el, mert nem szeretik egymást, hanem azért, mert már nem akarnak kizárólagosságot, már nem akarnak közös halmazt a további napok, hónapok, évek során. Inkább elengedik egymást, ha már az egyiknek, másiknak már nem ad támogatást, nem okoz örömet a közös élet.
A mai világban rendkívül fontossá vált, hogy megtaláljuk a boldogságunkat. A párkapcsolat egyre inkább szól arról, hogy a párom mellett megtaláljam a boldogságomat, semmint szövetséget alkotva véghezvigyük a saját élettervünket. És mint közösség és szövetség, elfogadjuk, hogy lesznek nehezebb helyzeteink, amelyekben közösen kell megtalálnunk a számunkra legjobb megoldást. Mindemellett napjainkban teret ad a technológia, hogy az emberek rálássanak mások valós, vagy csak kifele mutatott boldog életére, és megkívánva azt, elforduljanak a régi életüktől, hogy valami új helyzetben megtalálják a boldogságukat. Azonban, ha valaki csak azért lép ki a házasságból, mert nem tudja, hogy miként lehet jól működtetni egy párkapcsolatot, vagy a társát okolja a boldogtalanságáért és megrekedéséért, akkor önfejlesztés nélkül a következő kapcsolatában is várhatóan ugyanígy meg fogja élni a megrekedést, a megoldások hiányát.
A válás során mindkét fél sérül. Ha gyerekek vannak, még ők is. Akkor is, ha szépen váltak el a szülők.
A címadó kérdésre a válasz talán az, hogy mindenki megérdemli a boldog, elégedett életet. Az is akitől elválnak, és az is, aki el akar válni. Ha már együtt nem akarták jól működtetni a világukat, akkor a váltás talán boldogságot tud hozni. Akkor, ha ezt be is engedik magukhoz. Ezen az úton viszont elengedhetetlen az önismeret fejlesztése. Megtudni, hogy ki vagyok, mi az életcélom, hogyan tudom fenntartani a társas kapcsolataimat, hogyan tudok kiteljesedett életet élni. Arra fókuszálni, amerre tartani szeretnék.
Egy válás megtépázza az önbizalmat, megkérdőjelez múltbéli döntéseket. Fontos, hogy tudjuk, bármi történt is a múltban, a jövőnk azon múlik, amit most fogunk tenni. Csak a jelenben tudunk kiteljesedni, csak a jelen az, ami lehetőség számunkra.
A válás után lehetünk még elégedettek magunkkal, a helyzet állásával, alakíthatunk ki új kapcsolódásokat. Barátkozhatunk, párkapcsolatba léphetünk, örülhetünk magunknak, az életünknek, lehet szép jövőképünk. A lezárt kapcsolat emlékei maradhatnak szépek, lehetnek fényes tapasztalások az életünkben. A volt társunkat is szabad szeretni, és nem utálkozni, amiért külön utakon járunk.
A boldogságunk érdekében viszont fontos, hogy újra tanuljuk meg szeretni önmagunkat, bízni a világunkban, önmagunkban, és reményteljesen álljunk az életünk új fejezetének kapuja előtt. Amikor valaminek vége szakad, az egyben egy újnak a kezdete. Amikor valamit elengedünk, teret adunk egy újnak. Egy működőképes dolognak, ami abban segíthet bennünket, hogy olyan életet élhessünk, melyet álmodunk, vagy legalább is, amiben jól érezzük magunkat. A lezárt kapcsolatból szűrjük ki azt, amit megtanultunk belőle, köszönjük meg mindazt, amit kaptunk, és haladjunk tovább a saját utunkon.
Szeretetben, egészségben, békességben.
Segítő könyv hűtlenség utáni kapcsolat-javításra — >
Segítő könyv önbizalom növeléséhez — >
Az önbizalmadért
Ezt az e-bookot azért írtam, mert tudom, milyen érzés elveszve lenni, és azt is tudom, hogy van kiút. Ha én képes voltam újra hinni magamban, akkor te is képes vagy rá. Az önbizalom nem egy elérhetetlen cél, hanem egy folyamat, amelyet te is elindíthatsz, akár már ma.
Ez a könyv segít, hogy te is megtapasztald azt a felszabadító érzést, amikor már nem csak éled az életedet, hanem igazán élvezed is.
Pároknak
Az Újra igen! olyan technikákat, gyakorlatokat tartalmaz, ami segíteni tud abban, hogy jobban kezeld a stresszt, el tudj lazulni, megértsd a párkapcsolati működésedet, miért és hogyan választasz partnert magadnak.
Megoldásokat mutat be egyes párkapcsolati problémákra, és segít felismerni a bántalmazó kapcsolatot. A feladatlapok segítségével fel tudod mérni, hogy milyen kötődési stílusod van, hogy áll most a párkapcsolatod és a 10 héten át végezhető közeledést segítő programmal javíthatod, erősítheted a kötődést közted és a párod között. Kattints a képre, és nézd meg, mit találsz a könyvben!