A tartós kapcsolatokban gyakori jelenség az elégedetlenség, az igazságtalanság érzése. Ha valaki mesél a barátainak a kapcsolati problémáiról, jellemzően vádaskodva teszi azt, és arra panaszkodik, hogy a társa mit tesz rosszul. Vannak, akik hozzáteszik azt is, hogy ők mit nem tesznek jól, de erősebb hangsúlyt általában a társ viselkedése kap.

Azt szokták mondani, hogy szóból ért az ember, azaz, ha valami nem tetszik, vagy nem kellemes neked abban, ahogy a társad bánik veled, beszéljetek erről. De ne baltázd le, hanem beszélj a saját érzéseidről, arról, hogy mi miatt érzel úgy, ahogy, és mit lehetne tennetek közösen azért, hogy ez a kapcsolat ne terheljen lelkileg, ne képezzen hiányokat.

Nem ultimátum kell a társnak, hogy ha nem leszel ilyen vagy olyan, akkor elválunk, mert egy tartós kapcsolatban a megszokás, az addig felgyűlt sérelmek távolodást fognak okozni sarokba szorítás esetén. Sokkal célravezetőbb, ha a társ is meglátja a kölcsönös előnyt abban, ha felhagy egyes szokásaival, vagy újakat hoz be a mindennapokba. Arról se feledkezzünk meg egy ilyen újrarendező beszélgetéskor, hogy mi is tegyünk felajánlást, hogy mit fogunk változtatni azért, hogy a társunk is jól érezze magát ebben a kapcsolatban.

A változás mikor sikerül és mikor nem?

Akkor sikerül, ha megvan az elköteleződés, azaz azt érezzük, hogy ő az az ember, akivel élni szeretnénk, csak esetleg nem úgy, ahogy eddig, vagy ahogy a mostani szakaszban történik. Erre már lehet építeni, ha mindkét fél így érzi. Utána jön az egyéni munka, felismerni, hogy mit miért teszünk, vagy mulasztunk megtenni. Talán, mert nem láttuk a szüleinktől, vagy mert épp így láttuk, talán mert ezt a viselkedést várták el az előző kapcsolatban tőlünk, de az is lehet, hogy sokáig jó volt a működésünk, csak az azóta bekövetkezett személyiségváltozás, vagy élethelyzet már mást kíván meg a párkapcsolattól.

Ha csak külső kényszernek érezzük a változást, ha igazságtalannak látjuk a helyzetet, a párunk igényét, vagy esetleg nagyon nagyot kellene fordulni attól, akik most vagyunk, és nem is érezzük magunkat jól az új szokásokkal, akkor kicsi az esély, hogy sikerül az újrarendeződés.

Úgy tapasztalom, hogy akik a társukat akarják változtatni, azok nagy fába vágják a fejszéjüket, és gyakran sikertelenül zárul a projekt. Azok viszont, akik közösen a párkapcsolatot akarják megváltoztatni, és azon belül az egyéni fejlődésükre fókuszálnak, illetve a sérelmek helyretételén dolgoznak, megvannak a közös céljaik, jövőképük, akkor ők tartósabban, sikeresebben köteleződnek el a változás mellett – a közös jó érdekében.

*****

Ha nem igazán érzed magad közel a társadhoz, és szeretnéd, hogy segítsek a probléma feltárásában és annak kezelésében, túl jutni az elakadáson, a krízisen (akár megcsalt, akár hűtlen fél vagy, akár a kommunikációban, egymás megértésében vagytok elakadva), itt írd be magad a Skype tanácsadásra. Szívesen fogadlak, hogy ne titkok vagy kétségek között kelljen élned, hanem megismerd az erőforrásaidat, és használni tudd őket a boldogságod megélése érdekében. Ha párban jöttök, lehetőségetek nyílik könnyíteni a sérelmeiteken, megtanulni a helyes kommunikáció elemeit, megismerni és használni egymás szeretetnyelvét ahhoz, hogy jól tudjátok egymást szeretni a mindennapokban. Ezek a változások egy békésebb, stabilabb, élhetőbb, szexuálisan aktív párkapcsolathoz vezethetnek.

Laskai Nelli
házassági tanácsadó

Képek: pexels.com