Nem egy esetben hallottam a kliensemtől, hogy azért nem fejezi ki őszintén, hogy mit érez, vagy milyen félelmei vannak, mert valahányszor ezt megtette, akkor a társa megbántódott és csak rosszabb lett a helyzet (látszólag), mint volt. Azért írtam, hogy látszólag, mert nem az a fő probléma, hogy konfliktus lesz abból, ha valaki elmondja az igényét, vagy az érzését, hanem az a fő probléma, hogy nincs tér kialakítva kettejük között arra, hogy beleférjen az őszinteség.

A kommunikációnkat befolyásolja többek között az érzelmi állapotunk, az életszemléletünk, a helyzethez, magunkhoz és a társunkhoz való hozzáállásunk, az üzenetünk célja, a családi minta stb. Ám a békés kommunikáció tanulható, fejleszthető készség.

Na majd most megmondom az őszintét!

Természetesen az őszinteségnek számos formája van a köztudatban. A „megmondom az őszintét” nem mindig jön ki jól, hiszen ezt legtöbbször olyan kontextusban találjuk, ami sértődést eredményez a másik félnél. Az őszinte kommunikáció nem vádaskodás, nem bántás, nem azzal a céllal létezik, hogy földbe tiporjuk a beszélgetőtársunkat.

Az Én-közlés csodája

Az én-közlés hatékony és békés kommunikációt képes eredményezni. Egy adott szituációban nem arról beszélek a társamnak, hogy milyen trehány, feledékeny vagy kibírhatatlan, hanem az érzéseimet, gondolataimat osztom meg vele. Például: kimerülök abban, hogy a helyére rakom a nedves törülközőt a földről. Szeretnék én is több időt tölteni a sorozatnézéssel, de ha csak én pakolom el a vacsora maradványait, akkor nincs sem erőm, sem időm rá, pedig kellene a visszatöltődés és veled is szívesebben töltök időt, mint a konyhai pakolással.

Szépen kérni a társunktól

És most jöhet a kérés:

Ezért arra kérlek, hogy tedd be a szennyesládába a törülköződet, ha tusoltál. Arra kérlek, hogy együtt pakoljunk el vacsora után, hogy jusson időnk egymásra is este. Ha én energikusabb tudok maradni a megfelelő munkamegosztás által, abból te is nyersz.

Ha a társunk megtanulja békességgel és konstruktív szemlélettel fogadni az igényünket, akkor nyert ügyünk van. Azonban vannak, akik akkor is visszatámadnak, ha nem is bántottuk őket, ám ők bántást hallottak ki a szavainkból. Ilyenkor védekezésképp támadóan reagálhatnak, vagy csendben visszavonulnak, de nem értik meg az üzenetünket.

Gyakran hallom férfi kliensektől, hogy látják, hogy a feleségük mennyire kimerül a házimunkától, de egyrészt ők ezt a munkaleosztást tanulták meg a saját anyukájuk révén, másrészt ha olyan hangnemben szól feléjük a feleség kérése, mint anno gyermekkorukban az anyukájuk pirított rájuk, akkor már csak azért sem fognak „segíteni”. Bekapcsol a gyermekkori befeszülés, nekik ne parancsoljon senki, hagyják már szabadon élni. Előfordul, hogy olyan képzavarba kerülnek, amivel nem bírnak el. A feleségben a saját anyjukat látják, és vele pedig képtelenek párkapcsolati struktúrában létezni. Így aztán a legjobb, ha kivonódnak valahogy ebből a helyzetből, de gyorsan. Ilyenkor előkerül a telefon vagy a laptop, vagy sürgősen vécére kell menniük.

(Nem hiába biztatok mindenkit arra, hogy vegyen részt önfejlesztő tanácsadáson, mert az életminőséget befolyásolja a párkapcsolatunk minősége. És a kapcsolatok megromlása gyakran nem azért történik, mert a két fél nem illik össze, hanem azért, mert jóformán fogalmuk sincs, hogy miként működtessék megfelelően a kapcsolatukat. Alapvetően mindenki a hozott, tanult szokásai alapján működik. Ezért kell bővíteni, gyarapítani a tudásunkat.)

Mérgező kommunikáció helyett

Általánosságban elmondható, hogy ha az érzéseinkről beszélünk, az igényünket vázoljuk ahelyett, hogy vádaskodnánk (látható, hogy a fenti példákban egyszer sem minősítettük a társunk szokását), akkor sikeresebb, békésebb problémamegoldás várható.

A békés kommunikáció tanulható dolog, érdemes időt és energiát szánni rá a pároknak, mert a váláshoz vezető út nagy része a rossz kommunikációs technikával van kikövezve.

Ha segítség kell, hogy betanuljátok, miként tudtok békésen és sikeres megoldást hozó módon beszélni egymással, akkor ITT tudtok bejelentkezni egy „gyorstalpalóra” velem.

Szeretném bemutatni az új könyveimet.

Az önbizalmadért

Ezt az e-bookot azért írtam, mert tudom, milyen érzés elveszve lenni, és azt is tudom, hogy van kiút. Ha én képes voltam újra hinni magamban, akkor te is képes vagy rá. Az önbizalom nem egy elérhetetlen cél, hanem egy folyamat, amelyet te is elindíthatsz, akár már ma.

Ez a könyv segít, hogy te is megtapasztald azt a felszabadító érzést, amikor már nem csak éled az életedet, hanem igazán élvezed is.

Pároknak

Az Újra igen! olyan technikákat, gyakorlatokat tartalmaz, ami segíteni tud abban, hogy jobban kezeld a stresszt, el tudj lazulni, megértsd a párkapcsolati működésedet, miért és hogyan választasz partnert magadnak.

Megoldásokat mutat be egyes párkapcsolati problémákra, és segít felismerni a bántalmazó kapcsolatot. A feladatlapok segítségével fel tudod mérni, hogy milyen kötődési stílusod van, hogy áll most a párkapcsolatod és a 10 héten át végezhető közeledést segítő programmal javíthatod, erősítheted a kötődést közted és a párod között. Kattints a képre, és nézd meg, mit találsz a könyvben!

Hallgasd meg a podcast adásokat is!