Az emberi kapcsolatok, és a párkapcsolatot is ide értve hol közeledő, hol távolodó mozgást vesznek fel. Amikor újdonság egymás számára két ember, akkor ösztönösen közelednek, amikor már önmaguk is kicsit feloldódtak ebben a kapcsolatban, akkor a függetlenség, a szabadság, az önállóság vágya távolodást indíthat be.

A megcsalásos eseteknél a hűtlen fél arról számol be, hogy végre újra élőnek, pezsgőnek, függetlennek érezte magát. Úgy érezte, hogy elismerik, felnéznek rá, és csodálják őt, így ő is értékesebbnek látta magát, jobb kedve volt, és visszatért az életöröme – mégha csak a lopott óra idejéig is.

Gyakran előfordul, hogy a szerető nem azért kerül a képbe, mert sokkal szebb, vagy okosabb a partnernél, hanem azért, mert a vele megélt közös időtöltés a meglévő hiányt elkezdi betölteni. Lehet mondani, hogy könnyű a lopott órák erejéig felnézni a másikra, míg ha együtt élnének, akkor ugyanúgy távolodnának, mint a párkapcsolatban élők most, de attól még igaz, hogy a szeretői viszony egy hiányt tölt be, egy olyan döntés értelmében alakul ki, amelyet számos – a párkapcsolatot nem támogató és nem fejlesztő – döntés előzött meg.

Például

  • hallgatásról való döntés: nem mondom el, hogy mit szeretnék, hogy mi lenne jó, csak várom, hogy a párom kitalálja, mivel tudna engem boldoggá tenni
  • az őszintétlenség mellett döntés: színlelem a kielégülést, a szeretet meglétét, a megbocsátást
  • kommunikációs leállás elfogadásáról való döntés: nem teszek meg mindent azért, hogy meginduljon, és célravezető legyen közöttünk a kommunikáció
  • az elengedés melletti voks: hagyom, hogy sértődés, közöny költözzön be a mindennapjainkba, és csak szemlélőként vagyok jelen

Lehetne még folytatni a sort, de bármi is a kiváltó oka annak, hogy valaki hűtlen lesz, a döntést ő maga hozza meg. Ő szavaz amellett, hogy házasságon kívül oldja meg az űr betöltését. Valószínű, hogy azt gondolja, ez a legjobb lépés, amit tenni tud, hogy hiányát enyhítse.

Mit lehet tenni, ha már megtörtént a hűtlenség?

Elfogadni, hogy ami történt, megtörtént. Nehéz, hogy megcsalt félként ne vegye valaki személyes sérelemnek, árulásnak a partnerének a hűtlenségét. Fájdalommal, bizalomvesztéssel jár. Mégis ki kell jelölni az irányt, hogy merre szeretné, ha a kapcsolat tartana. Közösen folytatni tovább, vagy elengedni egymást? Ha a folytatás mellett dönt a pár, akkor a milyen volt, mikor volt, hányszor volt, jobb volt-e kérdéseket átformálni előremutató, építő kérdésekké: milyennek láttad magad általa, milyen hiányt töltött be, hogyan tudja a mi kapcsolatunk betölteni ezt az űrt, miben kell, hogy én változzak, és miben fogsz te változni azért, hogy ne harmadik személy által akard megtalálni a békédet, értékességedet, fontosságodat. Milyen legyen az a kapcsolat, amelyben mindketten jól és szeretve érezzük magunkat, és mit vagyunk hajlandóak megtenni érte.

A kapcsolatot fel is rázhatja, és tönkre is teheti, ha megcsalás történik. Ahhoz, hogy egy még sikeresebb fejezet nyílhasson meg, a krízis feldolgozására, a felismerések beépítésére lesz szükség. A hűtlen félnek döntenie kell, hogy felelősséget vállal a tetteiért, és a bizalom helyreállításáért. Talán azt mondanom sem kell, hogy a külső kapcsolatot le kell zárnia az újraépítéshez, és türelmes hozzáállás szükségeltetik, hiszen a megcsalt félnek kérdései lesznek, szomorú időszakai, és akkor mindkettejük hitére, támogató jelenlétére szükség lesz a továbblépéshez, a bizalom újraépítéséhez.

A megcsalt fél általában szomorú, kétségbeesett, és úgy érzi, talán soha nem fog tudni megbízni a párjában. Önmagában és társában is keresi a hibát, értéktelen embernek látja magát. Fantáziál arról, hogy mi történhetett a szeretői találkákon, esetleg revansot fontolgat, és olykor a vívódása konfliktusban nyilvánul meg.

Ha a pár a kapcsolatuk folytatása mellett dönt, akkor a megbocsátáson dolgozni kell. Mindkét félnek. Akár egyedül, akár szakember segítségével, de csak akkor fog tudni újra jól működni a párkapcsolatuk, ha mindketten arra koncentrálnak, hogy milyen gyakorlatokkal, módszerekkel tudják a jövőben elkerülni, hogy újra hasonló krízishelyzetbe kerüljenek. Elkerülhetetlenné válik az ön-, és társismeret fejlesztése, az ok-okozati összefüggések feltárása, a felismerések beépítése. Ebben az esetben nem vár könnyű munka a felekre, de az elköteleződésük jó alapot fog adni ahhoz, hogy célravezető gyakorlatokkal, kommunikációval, konfliktuskezelési módszerrel egy új, és az eddigieknél gyümölcsözőbb kapcsolatot teremthessenek meg.

Bejelentkezés tanácsadásra –>

Segítő könyv hűtlenség utáni kapcsolat-javításra — >

Segítő könyv önbizalom növeléséhez — >

Segítő könyv megbocsátáshoz, élettervezéshez, bátorság megszerzéséhez, döntési képesség javításához —>

Szeretném bemutatni az új könyveimet.

Az önbizalmadért

Ezt az e-bookot azért írtam, mert tudom, milyen érzés elveszve lenni, és azt is tudom, hogy van kiút. Ha én képes voltam újra hinni magamban, akkor te is képes vagy rá. Az önbizalom nem egy elérhetetlen cél, hanem egy folyamat, amelyet te is elindíthatsz, akár már ma.

Ez a könyv segít, hogy te is megtapasztald azt a felszabadító érzést, amikor már nem csak éled az életedet, hanem igazán élvezed is.

Pároknak

Az Újra igen! olyan technikákat, gyakorlatokat tartalmaz, ami segíteni tud abban, hogy jobban kezeld a stresszt, el tudj lazulni, megértsd a párkapcsolati működésedet, miért és hogyan választasz partnert magadnak.

Megoldásokat mutat be egyes párkapcsolati problémákra, és segít felismerni a bántalmazó kapcsolatot. A feladatlapok segítségével fel tudod mérni, hogy milyen kötődési stílusod van, hogy áll most a párkapcsolatod és a 10 héten át végezhető közeledést segítő programmal javíthatod, erősítheted a kötődést közted és a párod között. Kattints a képre, és nézd meg, mit találsz a könyvben!

Hallgasd meg a podcast adásokat is!