Gábor és Julcsi példáját hoztam ma. Gábor azért keresett meg, mert nem tud már mit kezdeni a felesége rendszeres panaszkodásával. Szerinte nem is olyan rossz a helyzet, mint ahogyan azt Julcsi viselkedése mutatja. Vannak hullámvölgyek a kapcsolatukban, de mégsem indokolt az állandóvá vált panaszkodás.
Miért panaszkodik a társam?
Gábor eleinte megértően állt a felesége zokszó áramlatával szemben, de azt mondja, belefáradt a sok negatív mondat hallgatásába: „Nem értem, miért nem lehet otthon nyugalomban lenni. Mindenkinek van valami rossz az életében, de ha állandóan ezt szajkózzuk, attól nem lesz jobb. Olyan, mintha Julcsi direkt keresné az indokokat egy jó panaszkodáshoz. Egyre többször fordul meg a fejemben, hogy jobb lenne elválni, hiszen így nem lehet nyugodtan meglenni otthon.”
A panaszosnak mindig van valami igénye, amit szeretne érvényesíteni, és ezt a csatornát ismeri megoldásként. Lehet, hogy csak ki akarja adni magából a feszültséget, vagy olyan válaszreakciót vár, amitől nyugodtabbá válik, nő a biztonságérzete vagy épp szeretve érzi magát.
Ha a társunk panaszkodik, biztosak lehetünk abban, hogy vár tőlünk valamit, még akkor is, ha nem biztos, hogy mi tudjuk száz százalékban megoldani a problémáját. Ha sikerül jól felmérni, hogy mi az ő igénye a szavai mögött, és arra tudunk reagálni, akkor a megértésünk és a reakciónk várhatóan jobb irányba mozdítja el a párunk érzéseit.
Kérdésekkel is segíthetjük a társunk igényének pontos megfogalmazását. Hogyan tudok most segíteni? Mit szeretnél pontosan? Mi fáj most neked? Mi esne jól most neked? Hogyan tudnád jobban érezni magad?
A panaszkodás jót tesz a párkapcsolatnak?
Ha jól kezeljük a helyzetet, és tudunk figyelni a társunk igényeire, akkor számos információt begyűjthetünk a panaszkodásból, amit használva erősebbé tehetjük a kapcsolatunkat.
Sosem figyelsz rám eléggé, és hiába beszélek neked. -> Figyelmet és reakciót vár.
Állandóan nekem kell csinálni mindent és már elegem van. ->Segítséget, munkamegosztást vár, kimerült, pihenni akar.
Nem szeretsz engem, biztosan van valakid. Mindig nyomkodod a telefonodat. -> A szeretetet szeretné érezni, és figyelmet kapni.
Mindenki hülye, nincs egy értelmes ember körülöttem. Mindenki idegesít, csak a bajnak van minden. -> Belső békétlenséget él meg, talán a belső megoldatlan problémáira keres választ. Úgy érzi, nincs aki megértse őt, nem talál kapaszkodót a másokkal való kapcsolataiban.
A panasz és a kritika mögött valami igény húzódik meg, amit ha jól azonosítunk és megfelelően reagálunk rá, akkor a helyzet oldódni kezd, és a hiányt megélő fél megérzi az odafordulást, a támogatást, a kapcsolódást velünk. Ezt könnyíti, ha ismerjük a társunk személyiségét, a szeretetnyelvét.
Ha szeretnél jobban rálátni a kapcsolatodra, önmagad és társad működésére és egy „használati utasítást” írni a nehezen kezelhető helyzeteidhez, ITT tudsz kapcsolatba lépni velem.
Minden jót,
Laskai Nelli
házassági tanácsadó, életöröm tréner
Borítókép:pexels
