A párkapcsolat elején általában nem kell könyörögni vagy trükközni ahhoz, hogy napjában többször is, akár hosszú perceken át csókolózzanak a felek egymással. Természetes kifejeződése a szeretetnek, a vágynak, amit egymás iránt éreznek. Jelen van kettejük között az a távolság, amit intimitással igyekeznek eltüntetni, vagy inkább betölteni azt.

Ahogyan a kapcsolat egyre szorosabbá válik, egyre természetesebb a párunk jelenléte, és meg vagyunk győződve arról, hogy ez így is fog maradni ameddig csak mi akarjuk, ez a vágy, ez az egymás felé fordulás gyengül.

Ennek oka lehet a sok ki nem mondott, helyre nem tett sérelem, ami addig összegyűlt a mindennapok során, esetleg a túlzott közelség, ami fulladásérzést, a személyiség megfojtásának érzését kelti. Oka lehet az idő közben birtoklási vágytól vezérelve életre hívott féltékenység is. Az önértékelés csökkenése. Mindemellett szexuális elakadást okozhat a pornófilmek nézése, illetve az ott látottakkal történő azonosulás, hiszen a pornó mintájára építve eltűnik a felvezető szakasz, a lelki közeledés kiépítése az aktus előtt. Az is elfordulást, visszautasítást okoz, ha nem vagyunk őszinték a társunkkal az együttlét számunkra kielégítő módját illetően. És még több más oka is lehet, csak néhányat említettem.

Görcsösen akarom…

Amikor a szerelem/szeretetnek nincs meghagyva a természetéből fakadó áramlása, akkor beindul egy olyan folyamat, ami a helyzetet csak még rosszabbá teszi. Szerepet kap a görcsös akarás, egyre erősödik az érzés, hogy amennyiben a kapcsolatunk megszakad, vagy a társunk mást is szépnek, helyesnek tart, akkor az a mi életünket derékba töri. Rettegés fogja el az egyik felet, hiszen a kapcsolatban létezés a fő váza, fő mesterműve az ő életének. Ez az értelme, ha úgy tetszik.

Ilyenkor támaszkodik a másik félre, többre értékeli, és maga fölé emeli őt. Nem a saját útját járva, ajándékként tekint arra, hogy van valaki, aki mellette áll, míg ő az életfeladatait megoldja. Hogyan érezhetné ezt, ha nincs tisztában azzal sem, hogy mi az élete értelme, mi az életcélja, mi az, ami miatt ő erre a világra jött?

A szerepek eltolódása, a sérelmek tartogatása, az áldozat szerep zavart hoz a kapcsolatba, a mindennapok megmérgeződnek, először csak a levegőben érzékelhető ez a vívódás, majd testi tüneteket is okoz. Ami szintén csak ront a helyzeten.

Azonban minden krízis mutat nekünk valamit, amitől többek lehetünk, amit helyesen felismerve és felhasználva, gazdagabb életet élhetünk a tapasztalás által.

Képes vagyok újra kívánni őt…

Ha valaki úgy dönt egy megrekedés után, hogy akarja továbbra is ezt a kapcsolatot, és inkább megtanulja jól működtetni, jól érezni magát benne – hiszen a kapcsolat előnyeit szeretné továbbra is élvezni  és mélyen szereti is a társát – akkor használhat olyan gyakorlatokat, melyek újra vonzóvá tehetik számára őt. (Nem a társa változására vár, hanem aktívan részt vesz a javító folyamatban, mert élvezni akarja a házasságát.)

Pontokba szedtem, hogy mivel lehet és érdemes próbálkozni ahhoz, hogy újra érdekesnek, vonzónak tartsuk a társunkat:

  • keresd a nyomait annak a tulajdonságának, amit látni akarsz benne
  • szeretettel hívd elő belőle a számodra imponáló reakciót
  • dicsérd, valahányszor találsz rá okot
  • ismerd fel, hogy sokat adott már számodra, tanultál tőle
  • légy kreatív és kezdeményező
  • emlékeztesd magad arra, hogy a holnap senkinek nincs megígérve, tehát mindig „csak ma” tudsz vele kapcsolatba lépni
  • ismerd el, hogy az a tény, hogy ő úgy dönt, hogy veled akar élni, az számodra a tisztelet, a szeretet, az elismerés jele – hiszen nem kötelező veled élnie
  • konfliktus esetén a legjobbat feltételezd a társadról
  • mondj köszönetet neki
  • fantáziálj róla
  • menjetek „vakrandira” egymással (idegen helyre, külön érkezve)
  • érdeklődj iránta
  • vedd észre, hogy mit tesz meg mindennap érted, miattad
  • emlékeztesd magad, hogy miért maradsz mellette
  • lelkesedj a vele töltött idő folyamán
  • figyeld meg és használd a szeretetnyelvét
  • távolról figyeld meg, akár egy kívülálló szemével
  • vezess egy füzetet és minden nap írd fel néhány jó tulajdonságát
  • emlékeztesd magad, hogy miért szerettél bele annak idején, és keresd meg, hogy az élete területén hol jelentkeznek azok a tulajdonságai, melyek régen vonzottak téged.
  • nem utolsó sorban (hiszen sok minden marad ki a listára a helyszűke miatt), higgy abban, hogy a kitartásod meghozza a gyümölcsét, az áhítottan jól működő, boldog párkapcsolatot.

Most biztosan felmerül benned, hogy miért te tegyél lépéseket, miközben te vagy az, aki nem tartja őt kívánatosnak, aki nem érzi jól magát most a kapcsolatban. Nos, éppen ezért van szükség arra, hogy te mozdítsd ki a fennálló helyzetet.

Keresd a segítő megoldásokat magadnak, vagy ajándékozd a pozitív változást másnak:

Bejelentkezés tanácsadásra –>

Párkapcsolat, boldogság javító gyakorlatok, mindfulness technikák, szerepeink közötti összhang megteremtése a mindennapokban:

Összhangban Lenni – Segítő könyv hűtlenség utáni kapcsolatjavításra, életöröm növeléséhez , mindfulness technikák, feladatlapok— >

 

 

 

Új szokások bevezetéséhez, magabiztosság növeléséhez, párkapcsolat-javításhoz, kiegyensúlyozott, bátor élet kialakításához (egyedül vagy párban):

Építed vagy rombolsz? – Segítő könyv, hogy meglássuk, mi okozza az elakadást az életünkben, miért csúsznak félre a dolgaink, és mit kell tenni, hogy változtassunk. Bátorságot erősítő gyakorlatok, technikák megbocsátáshoz, magabiztossághoz, azonnal használható motivációs tippek –>

 

Regény egy nőről, aki betegsége kapcsán ismeri meg önmagát, a sorsát, az életcélját, és találja meg a boldog életút jelentését:

Egy angyal hangját hallottam – Segítő könyv regénybe burkolva. Izgalmas, bensőséges, érdekfeszítő és elgondolkodtató –>