A párkapcsolatokban – de mondhatom, hogy bármely emberi kapcsolódásban – fontos szerep jut a kommunikációnak, és még fontosabb a helyes kommunikációnak. Azt meg kellett volna tanulnunk gyerekkorunkban, hogy
- ha kérdeznek, akkor válaszoljunk,
- ha nem tudunk valamit, akkor kérdezzünk,
- ha igényünk van valamire, akkor kérjünk.
Sajnos azt tapasztalom, hogy gyakran mégsem kerülnek elő ezek a formulák.
A legcélravezetőbb az lenne, ha igényünk támad valamire, akkor kérjük azt a megfelelő helyen, megfelelő személytől, a megfelelő módon, míg a hallgató személy feladata az igény azonosítása, és a másik fél számára hasznos válaszreakció megadása. Sokszor mégsem ez történik.
Én mondom rosszul?
Lehet oka az is, hogy a kezdeményező fél sem tudja pontosan azonosítani, hogy mi is a hiány benne, mit is szeretne, és nem tudja úgy közvetíteni a kéréseit a másik felé, hogy ő megértse azt. Az is eltávolodást, haragot válthat ki, ha csak elmesélni, elpanaszolni szeretnénk a másiknak valamit, azonban véleményt, megítélést kapunk az együttérzés helyett.
Ő reagál rosszul?
Hallgató félként hibázhatunk abban is, hogy nem a beszélő érzéseit figyeljük, nem az igényét akarjuk megtalálni, hanem a kifejezésmódon rugózunk, vagy azonnal a saját sérelmeink kezdenek vezérelni. Azt mondjuk, ahogy szerintünk neki viselkednie kellene. Pedig nem vagyunk az ő cipőjében, nem mi küzdünk meg az ő életfeladataival, fejlődési mérföldköveivel sem vagyunk tisztában. Ezért így rosszul tud elsülni a beszélgetés.
A csend is engedi, hogy megtaláljam a megoldásomat
A csend is rendben van, a csend is tud támogató lenni. A csendben be tud töltődni az útkereső megoldása, és nincs szükség arra, hogy a másik fél a szavaival betöltse a teret, és belökje a beszélőt a helyesnek vélt útra.
Mindenkinek a saját megoldását kell megtalálni. Ha kérik tőlünk, segítsünk, ha elveszve látjuk a beszélő felet, akkor elmondhatjuk, hogy szerintünk, mi mit tennénk az ő helyében. Biztosítsuk arról, hogy megértjük elkeseredését, vagy bizonytalanságát, és ott vagyunk mellette, ha szüksége van ránk.
Röviden összefoglalva, néhány példa, hogy mi szokott történni az egymás mellett elbeszélő emberekkel.
Beszélő:
- nincs pontos igénymegfogalmazás (csak hallgass meg/csak panaszkodni akarok/a véleményedre van szükségem/segítségedet kérem a megoldás megtalálásában)
- hibás kommunikációs technika (utalgatás/játszmázás/gondolatolvasás elvárása)
Hallgató fél:
- nem figyel a beszélő érzéseire, igényeire
- nem kérdez vissza, ha nem világos számára az üzenet
- figyelmen kívül hagyja a beszélő fél kezdeményezésének célját
- nem reagál a hallottakra
- lekezelően/lekicsinylően/bagatellizálva reagál a hallottakra
- bírálóan, okoskodóan, ellentmondást nem tűrő „tanáccsal” reagál
- akkor is beszél, ha csendre lenne szükség
A helyes, pozitív kommunikáció meghozza a gyümölcsét, érdemes megszerezni az információt erről a technikáról, mert egy kis gyakorlás után segít abban, hogy ne beszéljünk el a másik mellett, ne értsük félre egymást, és a beszélgetés valóban hídként szolgáljon a probléma és a megoldás, vagy két ember között.
*****
Ha nem igazán érzed magad közel a társadhoz, és szeretnéd, hogy segítsek a probléma feltárásában és annak kezelésében, túl jutni az elakadáson, a krízisen (akár megcsalt, akár hűtlen fél vagy, akár a kommunikációban, egymás megértésében vagytok elakadva), itt írd be magad a Skype tanácsadásra. Szívesen fogadlak, hogy ne titkok vagy kétségek között kelljen élned, hanem megismerd az erőforrásaidat, és használni tudd őket a boldogságod megélése érdekében. Ha párban jöttök, lehetőségetek nyílik könnyíteni a sérelmeiteken, megtanulni a helyes kommunikáció elemeit, megismerni és használni egymás szeretetnyelvét ahhoz, hogy jól tudjátok egymást szeretni a mindennapokban. Ezek a változások egy békésebb, stabilabb, élhetőbb, szexuálisan aktív párkapcsolathoz vezethetnek.
Laskai Nelli
házassági tanácsadó
Az önbizalmadért
Ezt az e-bookot azért írtam, mert tudom, milyen érzés elveszve lenni, és azt is tudom, hogy van kiút. Ha én képes voltam újra hinni magamban, akkor te is képes vagy rá. Az önbizalom nem egy elérhetetlen cél, hanem egy folyamat, amelyet te is elindíthatsz, akár már ma.
Ez a könyv segít, hogy te is megtapasztald azt a felszabadító érzést, amikor már nem csak éled az életedet, hanem igazán élvezed is.
Pároknak
Az Újra igen! olyan technikákat, gyakorlatokat tartalmaz, ami segíteni tud abban, hogy jobban kezeld a stresszt, el tudj lazulni, megértsd a párkapcsolati működésedet, miért és hogyan választasz partnert magadnak.
Megoldásokat mutat be egyes párkapcsolati problémákra, és segít felismerni a bántalmazó kapcsolatot. A feladatlapok segítségével fel tudod mérni, hogy milyen kötődési stílusod van, hogy áll most a párkapcsolatod és a 10 héten át végezhető közeledést segítő programmal javíthatod, erősítheted a kötődést közted és a párod között. Kattints a képre, és nézd meg, mit találsz a könyvben!