A féltékenységet mindenki ismeri, legalább is valamelyik formáját. A párok életét nagyban nehezíti, ha az egyik fél féltékeny, és az érzései által formált viselkedésével terhet ró a másik félre, annak szabadságérzetére, a kapcsolat “élhetőségére”.

A kötődési sémánk – ahogy gyermekkorban megtanultunk kapcsolódni a szüleinkkel – befolyásolja azt, hogy miként viselkedünk a párkapcsolatban. Tudunk-e biztonsággal kötődni, bízunk-e a társunkban akkor is, ha nincs velünk, vagy ha nem mutatja ki a szeretetét irányunkba úgy, ahogyan mi azt jóvá is tudjuk írni számára.

Természetesen, nem csak ez az egy az, ami befolyásolja, hogy féltékenyen reagálunk-e a helyzetekre. Függ többek között az önbizalmunktól, önértékelésünktől, a hitünktől, az előző kapcsolatunk működésétől, az idealizált párkapcsolati képünktől és nem utolsó sorban a társunk viselkedésétől is.

Féltékenység a kapcsolatban

Mariann példáját hozom ma. Tizenéve boldog családi életet élnek, a féltékenység évekig nem volt jelen a kapcsolatukban, azonban egyik nap meglátta, ahogyan a férje egy nővel csetel este. Amikor szóvá tette, kérdezősködni kezdett, a férje dühös lett és a szabadságának megnyírbálásáról beszélt Mariannak. Ez a fajta reakció a feleséget még jobban elbizonytalanította. Nem azt érezte, hogy átlátszóvá vált a férje és beavatta a beszélgetésbe, hanem épp, hogy azt élte meg, hogy kizárta őt. Ez a nem várt, és nem jóváíródott válasz megingatta Mariann párkapcsolatba és Tomiba vetett hitét. Minél többet gondolkodott a helyzeten, annál jobban eluralkodott rajta a féltékenység.

Tomit egyre jobban zavarta Mariann fürkésző tekintete. Sokszor elmondta, hogy nincs miért aggódnia, de ne akarja kontrollálni őt. Minél többet kérdezett a feleség, annál hevesebb ellenállásal reagált a férj. Mariann utána már azon aggódott, hogy ezzel a viselkedésével, a túlzott közelségi vágyával el fogja taszítani magától a férfit.

Mi játszódott le Mariannban? Megdöbbentetette, hogy a férjének szüksége van a más nővel történő beszélgetésre. Azt érezte, hogy ő már nem elég jó számára, és veszélyben van a házassága. Ha kiderülne, hogy hűtlen a férje, el kellene hagynia. Ha meg csak barátok, akkor miért titkolja a feleség előtt? Miért nincsenek olyan közel egymáshoz, hogy beszéljen erről, úgy, mint eddig máskor? Mi változott a férfiban? Mi változott a kapcsolatukban?

Mi játszódott le a férjben? Tizenév szoros közelség után miért ne beszélgethetne más nőkkel, ha nem csalja meg a társát? Miért kell minden döntéséről, gondolatáról beszámolni otthon? Miért nem bízik abban a társa, hogy tudni fogja, hol a határ? Miről szól akkor a házasság? Önfeladásról és teljes kontrollról?

Mindkét fél szenvedett ebben az állapotban. Sajnos az elfogadás, a tisztelet és egymás reakcióinak megértésének hiánya csak növelte a távolságot kettejük között. Viszonylag rövid idő alatt a kommunikációjukban is megjelent mindkét fél sértettsége. Egy idő után pedig egyikőjük sem volt biztos abban, hogy ez a kapcsolat az, amelyikért tenni akarnak.

Mi a kiút a féltékenységből?

Jó, ha mindketten megismerik, hogy mi van a reakciójuk, félelmük mögött. Számtalan kérdés merül fel ilyenkor.

  • Milyen régi séma vagy példa áll az érzésvilág mögött?
  • Mitől félnek?
  • Mi a vágyuk?
  • Hol tart valójában ez a párkapcsolat, mik azok, amik esetleg elfedik a mélyben meghúzódó vágyakat vagy elégedetlenségeket?
  • Hogyan tudnak egymás igényére pozitívabban reagálni?
  • Melyek azok a viselkedési formák, amelyek táplálják a féltékenységet és melyek azok, amelyek csitítják?
  • Ki miben tud engedni a kapcsolat javulása érdekében?
  • Ki miből érzi szeretve és érzelmi biztonságban magát a kapcsolatban?

A két félnek ilyen esetben van min dolgozniuk. Az ön és társismeret, a szülői minták, az előző kapcsolatból hozott minták feltérképezése, az automatikus reakciók átgondolása, és adott esetben átírása segíteni tud azon, hogy ne mérgezze meg a pár életét a féltékenység.

*****

Ha nem igazán érzed magad közel a társadhoz, és szeretnéd, hogy segítsek a probléma feltárásában és annak kezelésében, túl jutni az elakadáson, a krízisen (akár megcsalt, akár hűtlen fél vagy, akár a kommunikációban, egymás megértésében vagytok elakadva), itt írd be magad a Skype tanácsadásra. Szívesen fogadlak, hogy ne titkok vagy kétségek között kelljen élned, hanem megismerd az erőforrásaidat, és használni tudd őket a boldogságod megélése érdekében. Ha párban jöttök, lehetőségetek nyílik könnyíteni a sérelmeiteken, megtanulni a helyes kommunikáció elemeit, megismerni és használni egymás szeretetnyelvét ahhoz, hogy jól tudjátok egymást szeretni a mindennapokban. Ezek a változások egy békésebb, stabilabb, élhetőbb, szexuálisan aktív párkapcsolathoz vezethetnek.

Ha szívesen olvasnál segítő könyvet a témában, kattints IDE!

Laskai Nelli
házassági tanácsadó

Kép: pexels.com

                                                       *****

Te elvégezted már a Helló, Élet! tanfolyamok egyikét? Kattints a képre!

*