Barion Pixel

Skype: nellilaskai

info@boldognaklenni.hu

Budapest, Tahi utca

Nálatok is előfordul, hogy türelmetlenül beszéltek egymással, rendszerint mellé megy az üzenet, és félreértitek egymást? Esetleg azért nem tudtok megbeszélni dolgokat, mert hibáztatásba fordul a helyzet és valamelyikőtök megsértődik, vagy kivonul?

Ha ezt olvasod, valószínű, hogy neked is döcög a kommunikáció a kapcsolatodban, így arra bíztatlak, hogy a javítás előtt modellezd le, hogy mi zajlik közöttetek akkor, amikor beszélgettek, vagy legalábbis próbáltok közölni egymással valamit.

Jó tudni, hogy akkor sértődik meg, vagy támad valaki, ha saját magát megtámadva, megvádolva érzi. Az igazságérzete cselekvésre fogja késztetni, mindenki a megküzdési stratégiája alapján fog reagálni.

Segítség a feltérképezéshez:

  • Figyeld meg a hangszínt, hangsúlyt, a szóhasználatot! Jelen van benne a szeretet és a tisztelet?
  • Figyeld meg, hogy megfelelő időben álltok-e neki megbeszélni a feszítő dolgokat! Épp el van havazva valamelyikőtök? Van elég idő nyugodtan, átgondoltan beszélni? Tudtok egymásra figyelni?
  • Mennyire jellemző, hogy hergelő szavakat, kifejezéseket használtok? (mindig, soha, te állandóan, bezzeg én…)
  • Mit sugall a testbeszédetek?

Ezután figyeld meg, hogy a beszélgetés mikor vesz „rossz” irányt. Mi történik, amire rosszul reagáltok? Ki mond vagy tesz valamit, amitől a másik bezárul vagy épp támadni kezd? A vádaskodásra, kritikára hogyan reagáltok?

Tippek a kommunikáció javításához

Ha sikerült tisztán látnod, hogy hol csúszik el nálatok a békés, célravezető kommunikáció, akkor próbálj az eddigi kommunikációs minta helyett egy másikat alkalmazni, főként a kritikus pontoknál változtass először.

Gyors segítség a jobb kommunikációhoz

Vegyünk egy példát, hogy a párod ritkán törli le a konyha asztalt, miután megvacsorázott, így azt te szoktad megtenni helyette. Már sokszor kérted, hogy tegye meg, de nem törődik a kéréseddel.

Első verzió, ami valószínű, hogy vitába vagy sértődésbe fordul:

  • Sose törlöd le az asztalt magad után. Ezerszer mondtam már, hogy töröld le a morzsát. Mit nehéz felfogni abból, amit kérek?
  • Most mit kell kiakadni? Nem olyan nagy ügy. Töröld le, ha zavar.
  • Nem vagyok az anyád, nem takarítgatok utánad. Bár neki kellett volna ezt megtanítania, akkor nem lennél ilyen, de úgy tűnik képtelen volt erre is.
  • Miért piszkálod most meg anyámat? Neked mindig kell valaki, akit cseszegethetsz. Törődj a magad dolgával inkább. Te hányszor nem mosogatsz el magad után? Nem vagy te se tökéletes, nem tudom, mit pattogsz. Megyek, lefekszem.

És most nézzünk egy olyan verziót, amikor én-közlést alkalmazunk, kérünk, és nem vádaskodunk.

  • Látom, elpakoltad a vacsora maradványait. Engem zavar, ha morzsa marad az asztalon. Megtennéd, hogy letörlöd még a filmezés előtt?
  • Miért zavar téged az a kis morzsa?
  • A rend és a tisztaság érzésemhez hozzátartozik, hogy tiszta az asztal, és ha legközelebb leülünk, nem kell a koszos terítőn ennünk.
  • Akkor töröld le, ha zavar.
  • Letörölhetném, valóban. De könnyebb lenne, ha magad után egy mozdulattal megtennéd. Én pedig addig elmosom a tányérunkat, és jókedvűen, egymásra figyelve ülhetünk be filmet nézni mind a ketten. Ha érzem, hogy számít neked, hogy egyformán legyünk terhelve, ezzel szeretve érzem magam. Ha szeretve érzem magam, sokkal több szeretetet tudok adni neked is. Ebből mindketten profitálunk. Ott a papírtörlő a pulton, azzal gyorsan tiszta lesz az asztal.

Igen, tudom, nem könnyű átszokni az egyik kommunikációs szokásból a másikba, de ha elkezdjük valahol, valamikor, akkor jó eséllyel előbb-utóbb beíródik az új formula. Noha a példa párbeszéden is lehet még csiszolni, már az nagyszerű eredmény, ha sikerül kivenni a vádaskodást és a hergelő szavakat.

borítókép

Ajánlott cikkek